2014

DICIEMBRE:

Hoy cumplo 25 años.

Mentiría si dijera que no llevo toda la vida esperando este momento. No se cómo explicarlo, pero es una sensación que he tenido siempre. Y este cosquilleo que tengo en el estómago no ha hecho más que crecer. Hoy siento que mi edad por fin se corresponde con el resto. El 25 uno de mis números. Mi cuarto de siglo! Hoy hace veinticinco años y una hora, una niña se adelantó una semana quedándose en el penúltimo día del último año de los ochenta.

Hoy es mi día. No he llorado este año, más que de felicidad. Por las hermosas palabras que me habéis dedicado, por quererme tanto y tan bien. Porque he pasado la mañana con la persona que más me ha enseñado en esta vida. Y me ha vuelto a enseñar lo que hacía mucho que no podía. El mejor regalo del mundo.

 

Reboso felicidad, aunque se me da fatal mostrarla. Porque tengo lo que SIEMPRE quise. Personas que me quieren, algo que me da una estabilidad y una felicidad grandiosa. Proyectos que me dan la vida, salud. He sido capaz de cortar todos esos lazos llenos de dolor y de incertidumbre.

Gracias a los que aún me acompañáis porque parte de este nuevo comienzo es vuestro.

Hoy cumplo 25 años siendo dueña de mi vida. Siendo LIBRE.

Y eso es algo que me ha costado mucho encontrar.

Feliz cumpleaños para mi

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Leí en alguna parte que a los 25 se acaba de formar el cerebro, y por lo tanto es entonces cuando se nos considera adultos.

Esto es muy relativo, ya sabéis.

Bueno, pues según esa teoría, mañana seré adulta.

Y según eso, puede que a partir de mañana se me tome más en serio(JAJA)

Así que vengo a deciros algo que me hubiese gustado que me dijeran a mi:

– el tiempo vuela. Las cosas llegan, así que no esperéis que la vida os coma.

– las cosas pasan, el dolor cesa. Lo que hoy duele, mañana es un recuerdo, una experiencia.

– la vida es difícil, tomáosla como un juego, como si fueseis espectadores de vuestra propia película.

– el amor, se escoge. Somos dueños de nuestro cerebro y nuestra mente, ella es la que guía nuestro corazón.

– sed sinceros con vosotros mismos, y no le regaléis el placer de destruiros a cualquiera.

– rodearos de personas que os hagan sentir grandes y únicos . Hay demasiada mierda en el mundo como para llamarlos amigos.

– usad el amor como lo que es, y dadle la forma que queráis. Porque cada persona es un mundo y hay que sentarse a escuchar.

– quitad de vuestra vida a esas personas que carecen de luz y os la intentan usurpar a vosotros.

-buscaos parejas que os quieran como sois de verdad. Y no como os vendéis.

– escuchaos y aceptaos tal y como sois.

– la gente no cambia NUNCA.

– nadie es imprescindible y quien se ausenta, tarde o temprano, desaparece de tu vida.

– desayunad.

– daos duchas o baños largos. Mimaos, haced un autoregalo cada X tiempo.

– el dinero no da la felicidad. Y los que lo tienen todo y nunca se han currado lo que tienen con más de dieciocho años, suelen tener algún problema.

– a la gente se la quiere TAL Y COMO ES. Porque sino no es amor, es egoísmo.

– la vida es maravillosa si tú quieres que lo sea. Somos lo que hacemos.

No hagas un drama de todo.

Hay cosas peores.

 

Ojalá hubiese aceptado todo esto mucho antes. Y se que aprendemos de nuestras propias experiencias, pero siempre es interesante plantar buenas ideas en los demás

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Yoru, desde el árbol os desea Feliz Navidad.

Feliz porque los malos momentos son los que nos hacen mejores. Feliz porque a veces hace falta una inyección de realidad para reafirmarte. Y feliz porque la familia no la forma los que comparten sangre, sino aquellos por los que la derramarías.

 

Feliz Navidad. Porque estoy segura, que como ésta, va a ser la última. Enjoy it(:

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Feliz Navidad, de mi para mi️

Llevaba semanas esperándolo. Muchas menos de las que parece.

Y POR FIN ESTÁ AQUÍ! Anoche no podía dormir de pensarlo. He llorado al verlo, y al abrirlo. Oler sus páginas, deleitarme con sus textos y sus fotos. Mi biblia️

Cómo algo tan pesado y pequeño, tan inanimado puede haberme llenado de tanta vida.

Menuda emoción Gracias a mi chico por haber conseguido que llegase en Navidad y antes de mi cumpleaños.

Ahora podréis aborrecerme y leer por aquí su interior. Porque seguro, me cebaré con él.

AY ESTOY HASTA NERVIOSA estoy como cuando me regalaron la Barbie Veterinaria!!

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Me gusta la Navidad. Aunque tenga a toda mi familia repartida y lejos de aquí, aunque falten personas en la que sería MI mesa y aunque no vea a quien de verdad me gustaría ver.

Me gusta la Navidad, porque me enseñaron a quererla. Porque mi abuela esperaba esta época del año, y me cogía entre sus brazos mientras me cantaba. Porque mi abuelo no sabía esconder bien los regalos, aunque siempre acertaba con ellos. Porque celebrábamos todos mi cumpleaños, y esa era el único día en el que estábamos todos (mis todos)

Y porque aunque falten, ellos y otros más. Aunque casi me tenga que obligar a hacer ciertas cosas. Es una época en la que sigo sintiendo que ellos la celebran conmigo.

Todo lo que vivimos en esta vida, es lo que nosotros hacemos que sea. Dejad de odiar gratuitamente, dejad de ser vuestras propias limitaciones(: Pd: me cago en correos que no me ha traído mi paquete. Copón.

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Queda una semana justa para mi cumpleaños. Y hace más de quince días que no le veo.

Hay días que no se dónde meterme, porque nada alivia su ausencia.

Otros, agradezco que este lejos para poder pasarme el día haciendo cosas que no quiero que nadie me vea hacer, estudiar es una de ellas. O ver series que él no sigue. Y aún así, hay momentos en los que lo quiero cerca para poder invitarle a dormir.

Luego están los días en los que salgo, y me bebo una cerveza, o veo a los demás queriéndose. Y entonces… Entonces es jodido.

Porque me gustaría poder verle en esos momentos en los que hasta la piel sobra, si no es la suya la que me roza.

Quince días son demasiados, sin verle. Sin olerle, o sin comerme cada resquicio de su cuerpo y de su mente.

Pasado mañana es Navidad. Y tendré el mejor regalo del mundo; él. Y ahora que nadie nos oye, no pienso dejar ni las migas️ Te amaré, a golpe de recuerdo.

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Con clase se nace, no se hace.

 

Me han nominado a poner 5 y/o 20 facts about me, en varios sitios. Así que ahí va y que lo haga quien quiera;

  1. Aprendí antes canciones en inglés que en español.
  2. Soy alérgica al calor.
  3. Tengo cierto grado de hiperactividad.
  4. Padezco de estrés, diagnosticado, en cierta manera por eso.
  5. Fui modelo de pequeña.
  6. Tengo facilidad para los idiomas.
  7. Mi primera palabra fue Taronja.
  8. Siempre he sido la oveja negra. Y a mucha honra.
  9. La verdad siempre. Aunque duela.
  10. Mi grado de autoexigencia, es mi peor enemigo.
  11. Soy selectiva, reflexiva y, muy a mi pesar, distante.
  12. Soy de calidad, no de cantidad. Con todo.
  13. Tengo la piel excesivamente pálida y fina. Y sufro de ciertas cosas, me cuido mucho.
  14. No espero tener nada que no sea algo que salga de mi, en la vida dentro de X tiempo. Adoro que la vida me sorprenda.
  15. Ser fuerte, es la única forma de vida que he llevado.
  16. Me gustan las personas que luchan, que tienen lo que se ganan. Que saben lo que es el trabajo duro.
  17. Solo las personas que han sufrido lo suficiente saben vivir de verdad. A los débiles, a los que lo han tenido fácil, les gusta quejarse demasiado.
  18. En la sencillez está la elegancia.
  19. Soy ambidiestra.
  20. Soy animalista, antitaurina. Aunque si no he comido o no como ciertas cosas es porque el sabor de la carne que no se come por necesidad, me parece juego sucio.

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La gente dice que quiere sinceridad. Hablan con palabrotas como si eso les diese algún tipo de licencia de la verdad.

La gente dice que quiere la verdad. Pero qué verdad quieren? Realmente todas las personas estamos capacitadas para aguantar ciertas verdades de nosotros mismos?

Yo creo que no. Creo que hay gente incapaz de soportarse, que se crea realidades paralelas socialmente aceptadas. Y que, por desgracia, suele tener un corralito que lejos de hacerle un favor lo agrava.

La sinceridad no está socialmente aceptada. Qué opináis vosotros? “Por mucho que busquemos la verdad, el conocimiento de ella en uno mismo suele ser desagradable. Y no sentimos simpatía alguna hacia el que nos la dice”

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Suena Van Morrison mientras envuelvo regalos. Y es que no puedo estar mejor preparada para el próximo año

Faltan once días para mi cumpleaños. Y claro, siendo como soy, ya me da por pensar. Cumplí los 18 llorando, soy así. Y desde entonces el tiempo no ha hecho más que correr. Pero es extraño, porque este 2014 se me ha hecho eterno. He vivido en dos ciudades distintas, he viajado, he conocido personas nuevas. Y sobretodo, tomé la decisión de romper con todo lo que había tenido hasta ahora (cuando digo todo, es todo)

Le di a mi vida todo lo que pude. Sacrifiqué cosas, terminé cosas. Y ella me regaló un nuevo comienzo.

Ha sido un año largo, llenísimo de experiencias nuevas. He superado coas que realmente pensé que nunca podría. Empiezo a hablar, a mostrar más de mi. Intento superar mi auto exigencia y me esfuerzo por mostrar también mis debilidades.

Y siento como todo eso que tenía, ese pasado. Esa carga sobre los hombros, desaparece. Me siento bien. Te tengo ganas 25.

Porque si en un año he sido capaz de esto, qué no podré hacer contigo?

Matad lo que os quita vida. Aunque duela.

Porque is prometo, que la vida se vez hasta con una luz distinta

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Crecí sintiéndome muy lejana a todo lo que me rodeaba. No os ha pasado nunca? Estar rodeada de gente pero sentirte muy ajena a todos ellos?

He pasado gran parte de mi, ya no tan, corta vida esforzándome por formar parte de un grupo. Que en realidad, poco tenía que ver conmigo. La soledad no es enemiga, es una amiga más que te ayuda conocerte a ti mismo.

Y esa es la única persona que al final, siempre estará ahí para ti y contigo(: Creo que por eso siempre fui la rarita, la que leía, escribía y pensaba demasiado. Y siempre, siempre he sido un agente libre.

Ah! Dos cosas:

1) estoy buscando tatuador para una cover. En Madrid, Bcn, Terrassa o Vlc. Acepto recomendaciones(:

2) qué calor de.

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Una semana desde el final de Sons of Anarchy, y yo sigo buscándole un nuevo sentido a la vida. Por eso, esta semana he visto la 5y6 temporada, he hecho una tesis y dos ensayos Asco part2: – Me da asco Valencia en fallas, el olor a pólvora, fritanga y los trajes de pordiosera de hace siglos.

Los peajes de Catalunya.

Las tías que parece que tienen perros para hacer fotos de ig.

Me da asco la peña que no da la cara. Que no se moja, que no suelta burradas por la boca. Porque eso quiere decir que les mola vivir con la ponzoña bien dentro.

Me da asco el calor, el sudor, el pelo sucio. La suciedad, el desorden. Las cosas a medio hacer, la desorganización. La falta de ideas y la cantidad de materia gris.

La gente que tiene miedo. De salirse del resto, de hablar. De ser uno mismo. La gente que confunde intentar ser como el de al lado con tener algo propio.

Las amigas que acaban siendo como tú. Los tíos que como no pueden contigo lo intentan con tu amiga, o se cabrean o te ponen a parir. Digo tíos porque estos jamás serán hombres

Las tías que son, por desgracia, más machistas que los hombres. Y se dejan llevar por la envidia y sus complejos.

Los que creen que no querer hijos es egoísmo. Los que creen que querer una vida nómada es egoísmo. Los que sin saber una mierda de tu vida te juzgan y te dan lecciones de moral y de vida.

Los que se creen que con pedir perdón está todo hecho.

La gente que confunde belleza con delgadez. Los anuncios llenos de photoshop. Las tías que se hacen moldeados en el pelo y eso les sirve de excusa para no lavarlo tantas veces como es necesario.

Me da un asco supremo los tíos que cuando los dejas, se dedican a darte pena y a decirte lo mal que están mientras intentan tirarse todas las tías a las que te ponían a parir. Y más tarde se van a vivir a tu ciudad, cual grano en el culo.

Me dan asco los tíos que dicen que todas les van detrás. Los que vuelven locas a sus novias.

Las tías que van de pobrecitas y duras, y son más fáciles que la tabla del 1.

Las que van de amigas y no te plagian la cara porque no pueden, pero si todo lo que pillan.

Me dan asco los wannabe.

Y a veces me doy asco hasta yo. Pero eso ya es una lista distinta.

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Soy de esas personas que adoran a las personas que me caen bien. Y siento un asco profundo por la peña que me cae mal. Parto de la base de que las personas me caen mal hasta que demuestran lo contrario. Quien me conoce, bien lo sabe.

Os voy a contar el asco que me dan las tías sectarias que se las dan de First en todo, que critican lo que hacen, que si una es algo ellas lo son más, que se permiten el lujo de juzgar con la boca demasiado abierta, que van de originales. Me da asco la peña que va de especial, que piensa que su sufrimiento es único en el mundo. Me da asquísimo la gente que justifica su mierda con mierda que supuestamente le hicieron a ellos. Me dan asco las personas que tienen que demostrar algo porque eso demuestra que no lo son. La gente que grita, que usa muletillas de barrio. La gente que no escucha, los tíos que no valoran a las mujeres y usan camisetas con cuello de pico. Las tías con plástico en su cara y en el cerebro. Los tíos que tienen madres y no novias.

La peña que miente más que habla para tapar su basura. Los que se las dan de guays y tienen menos personalidad que una silla.

La peña que sigue series porque los actores “están buenos”

Los que se suben al carro porque algo mola en el momento.

Los que son pareja pero se ponen a parir. Las crías que se echan novios porque se parecen al prota de una serie. Los que creen que es lícito maltratar animales para que la gente con complejo envejezca con cremas que cuestan una barbaridad.

Los que defienden que la tortura, la masacre y el genocidio animal es algo lógico y normal. Paletos.

Los que creen que el ser humano es la especie superior. Los que no entienden el cine de Woody Allen, ni las personalidades que son diferentes y por eso las critican.

Los que se creen especiales cuando no lo son.

Los que tienen libros para hacerles fotos para instagram y hacer bonitas sus estanterías. Los que critican el final de Sons y dicen que Perdidos era una buena serie.

Los que confunden la falsedad con ser educado. Y la sinceridad con ser chabacano.

Me da asco tener que cortar el texto aquí, porque IG dice que demasiado asco ya.

Así que, to be continued.

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El día, desde que empezó, no ha hecho más que mejorar.

He pasado unos días malos, aunque me caracterizo por tragarme mi mierda sola, tengo la enorme suerte de contar con personas que me quieren a pesar de todas mis capas.

A veces me gustaría ser más ñoña, más abierta o ser capaz de mostrar mis emociones sin capas de costra llenas de sarcasmo o extrema crudeza. A veces me gustaría permitirme ciertas cosas. Pero aprendí a ser así, me tocó ser así. Como bien dijo una amiga soy como un chupachups con chicle, dura por fuera pero blandita por dentro. Valgo lo que cuesto.

Y tengo las mejores personas del mundo, que tienen la paciencia de traspasar mis barreras y que me entienden y ven todo lo que hay dentro de muchas palabras.

Hoy él me ha hecho saber que a pesar de todo lo que ha habido estos días, él está conmigoy hoy han llegado rosas blancas. Mi flor favorita. A casa.

Gracias mi Rico. Por quererme bien y estar conmigo aún con la distancia. Por tener detalles conmigo, y por tenerme siempre presente. Por escucharme cuando me doy asco, y entender todo lo que hay debajo de eso.

Te quiero millones!!

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El otro día me preguntaron cuál era mi película favorita de Disney. Y la verdad es que me quedé sin saber qué responder.

De pequeña Aladdín me marcó mucho, fue de las primeras pelis que vi en el cine. Y recordaré ese día toooda mi vida(: El Rey león también fue importante. Y Hércules, WallE, y no hace falta que os hable de Stitch y la colecc de más de 40peluches que tengo.

 

Pero siempre hubo una película que marcó mi infancia, y que también me acompañó todos estos años.

Siempre me tocó lidiar con que mis amigas me pusieran siempre a Bella, por mis minipremios de lectura en Primaria, o por mi fe férrea en las personas que nunca son lo que parecen. Porque siempre tenía un libro que leer o porque les gustaba hacerme rabiaryo quería ser Jasmine.

Aún así, el beso final me parece el mejor, su castillo fue siempre mi favorito y el príncipe Adam siempre fue el mío️ Las únicas películas de Disney que no me han gustado un pelete han sido Brave (su forma de tratar los animales me parece de 0 y la princesa poco carismática), Winnie the Pooh y Los Increíbles, que no les encontré la gracia.

 

Cuál es la vuestra?

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Siempre he sido bastante cerrada en cuanto a mí misma. Por eso escribir así aquí está ayudándome a hablar(así que, gracias por leer️)

Bien, pues vengo a deciros que tengo un miedo “secreto”. Un pánico que no se de dónde me sale, ni por qué lo tengo. Toqué el piano con 4 años, he estudiado años de solfeo y canto, tocando varios instrumentos y teniendo la oportunidad de irme fuera de este país. He estado en uno de los mejores coros de este continente. Y aún así, que alguien me escuche cantar me da pánico. Un miedo que me deja paralizada y con el que sufro bastante.

Pues por eso mismo, ayer fue un día especial. Porque ayer alguien escuchó por primera vez algo de lo que soy capaz de hacer. Y aunque estoy roja solo de escribirlo, estoy muy contenta conmigo. Y yo ese miedo me lo quito este año por mis coj****

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Nunca habéis tenido un sueño? Algo que tenéis muy dentro y que quema. Es un instinto pequeñito que se agranda con el tiempo, con las ganas, con el roce de la realidad.

Es un fuego que no se apaga, que renace de sus cenizas. Sabéis de lo que hablo?

Bien, pues yo tengo un sueño. Y es irónico que eso sea precisamente lo que me quita las ganas de dormir.

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Mejor que el frío con peli y manta. Mejor que oír llover mientras duermes, mejor que el chocolate o la pizza. Mejor que la ensalada con vinagre de Módena. Mejor que el desnudo de Jennifer Lawrence. Mejor que la playa en otoño cuando no hay nadie. Mejor que dormir hasta tarde. Mejor que el sushi, el vino blanco o la cicatriz de Harry Potter. Mejor que todo el sexo que tuve hasta agosto de este año. Mejor que la sonrisa de Julia Roberts o Brad Pitt en Leyendas de Pasión. Mejor que las palomitas de mantequilla, mejor que leer en la bañera.

Mejor que muchas cosas, es lo que termina esta noche a las 4am(hora española aprox)

Dicen que se ha filtrado el final, y me tiemblan los dedos por no mirarlo(no se si podré evitarlo)

 

Larga vida a los Sons. Por todos los que nos hemos sentido un miembro más. Y hemos deseado formar parte de todas sus emociones.

Por ser uno de mis tattoos más preciados️

Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original.

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NOVIEMBRE:

Hoy me ha dado por rescatar fotos, sí. Porque aunque intente apagar este algo que arde dentro de mi cuando pienso en ciertas cosas, últimamente quema más que nunca. Y @mickoo_94 y yo hemos pasado por ese fuego juntos. Y sabemos, que dentro de muy poco seremos llamas hasta ser cenizas. Ya queda poco️

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Donde hay generosidad, hay bondad. Y donde hay bondad, hay magia.

 

Y por eso en España no la hay.

Os he dicho cuánto me importa que haya muerto la momia forrada taurina? No hace falta ni que ponga nombre propio. Porque me importa más los toros que torturan los paletos hasta la muerte, los animales abandonados, vejados y asesinados. Las familias trabajadoras y honradas que se quedan sin casa. La falta de oportunidades, la pobreza creciente, los niños pasando hambre, sean de donde sean. El declive de la sanidad o de la educación. Me preocupa la psicopatía que genera la falta de empatía. O el grano que me está saliendo en la barbilla, cualquier cosa me importa más que eso.

Porque qué fue de “todo individuo tiene derecho a una vivienda” o ” …a un trabajo digno” ?

 

Queda un mes para Navidad. Pero que os den.

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Jugar con el tiempo, la distancia y otras tonterías. Es algo en lo que ya estoy hecha toda una jedi.

Pero hay días en los que te levantas llena de tristeza o necesidad, porque tu cabeza decide pasarse la noche soñando con él.

Hoy la distancia duele. Duele no tenerte. Envidio la ciudad en la que vives porque ella es afortunada y te disfruta todos los días. 7 días, rico

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Este es Perrito. Y es el tesoro de alguien. Es ese algo que queremos mucho de nuestra infancia, de alguien. Duermo con él todas las noches. Me acompaña. Y ahora también es mi tesoro.

Porque saber que él lo quiso y fue su compañero de niñez, que aún lo guarda y lo mira con cariño. Hace que yo también lo quiera. Nadie me había hecho nunca un regalo mejor, que compartir una parte de él conmigo. Algo tan increíble y tan bonito️

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Cuando miras a alguien y encuentras tu sitio en esas profundas aguas cristalinas, es como encontrar un hogar. Un sitio calentito donde estar y donde sentirte bien cuando todo va mal.

Nunca había tenido nada tan claro, en mi vida.

Incluso ahora, cansada, febril, triste y llena de miedos. Puedo sentirte muy dentro de mi. Es como una conexión neuronal, es algo que conecta mis sentidos.

No dudes de nada, porque ni yo lo hago. Perdona mi no saber hacer las cosas, el tacto es algo que quiero aprender de ti.

Te quiero, porque tú le das vida a lo que enterré.

Te echo de menos. Y solo pienso en que este dolorcito, se pierda entre todo esto que pienso guardar y vivir hasta que vuelva a estar contigo.

La distancia no puede con nosotros

mucha suerte mañana en el examen chico listo.

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Podrían preguntarme por qué te quiero, y podría decir todo y nada a la vez.

Porque tu cara cuando aparecí en tu portal sin que te lo esperases podría ser fuente de chistes y poemas. Como las arruguitas de tu cara. Porque tus ojos son dos grandes océanos, y todo aquel que te ve te copia el corte de pelo y/o la barba. Y cuando no es él, es la novia la que se lo corta.

Porque contigo torna la cama en paraíso.

Porque mi pecho en tu presencia es el hogar más calentito.

Porque te veo y me derrito.

Y te quiero tanto que ni todas las palabras del mundo podría explicar cómo te quiero tanto.

 

Eres único.

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Quiero hacer ya la carta a los Reyes Magos (sí, es algo que pienso seguir haciendo) y no se me ocurre mejor regalo que tres meses más como estos últimos. Que sea su voz la que siga recitándome Mi Chica Revolucionaria, que siga encontrando sentido a todas las cosas moñas que siempre me han hecho vomitar. Que siga siendo él el que me abraza cuando tengo frío o me lava la cabeza porque no le llego ni a los hombros(cuando no llevo zapatos EH)

Que siga siendo él, quien me pone de los nervios y quien consigue las carcajadas más altas . Quien se lleva mejor con la Churri, y quien unió las piezas de mi lastimado corazón. Que sea él quien consigue hacerme creer de nuevo en las personas, en el amor y en la vida.

Que siga recordándome mis sueños, nuestros sueños. Que siga estando en ellos.

Mira que eres GUAPO

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Quien quiere, puede. La felicidad es una elección, es el estado en el que eliges vivir.

No es lo que vives, sino cómo.

Mata lo que te quita vida.

 

A ti, que dijiste que no podría.

A ti, que te reíste de mis sueños.

Siéntate, que esto es solo el principio.

 

Nunca dejéis que nadie os diga que no podéis, sois dueños de vuestra vida. A POR TODAS!

Va por ti @hopeinvein ️ Dime donde estabas cuando la ansiedad me ahogaba,

Cuando cada pensamiento provocada arcadas

Y temblaba cada poro de mi piel

Sin nadie que me abrazara y me dijera

Tranquilo todo irá bien.

Tú no estuviste allí,

No viste, mi mitad triste, Ni mis despistes

No fuiste muro contra los embistes

Del desprecio del cansancio del prejuicio

Hoy tan solo me ampara mi sacrificio(…)

Va por quien estuvo. Y a cambio no pidió nada.

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Últimamente estoy nostálgica y remolona. Puede que tenga que ver el hecho de que queda poco más de mes y medio para mi cuarto de siglo. Me da por pensar, por ponerme claustrofóbica y por buscar el botón de pause.

Hoy he visto Una Nueva Esperanza. Una de mis películas favoritas, y la que más veces alquilé en el videoclub en los años del 96 al 99. Era tradición de viernes por la noche.

Mark Hamill siempre me gustó más que Ford, coleccioné sus figuritas y el póster del cine de esa primera peli presidió mi habitación.

Nunca compré ninguna de las pelis. Porque siempre sentí que hacerlo era como mancillar ese recuerdo. No tenerla, el buscarla, y vela como cuando la vi en el cine o en aquellas estanterías del Blockbuster, la hace mejor todavía

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OCTUBRE:

Anoche te fuiste a dormir, como siempre. Y me quedé esperando, no se a qué. Solo se que desde que te conozco, cada vez que intento dormirme tengo más vida que nunca.

Con los ojos cerrados despiertan mis sueños, y la vida no es vida. Porque solo en la vigilia, los latidos no van al ritmo de mis pasos.

Te vas a la cama, y yo me quedo arañando las sábanas de no poder irme al paraíso contigo.

Y me quedo ahí, echándote de menos. Mirando tu foto, viéndote tan lejos.

Sintiendo este jugo que arde en las paredes de mis vértebras. Que se enreda en mis costillas, que juega haciendo nudos entre mis venas. Que me ahoga, agarrándose con las uñas a mi cuello.

Deja de ahogarme con tu ausencia, que te llevaste las tijeras y la salida de emergencia.

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A los que me critican, a los que hablan sobre mi vida, a los que inventan, a los que dicen que me conocen, a las amigas que me apuñalaron por la espalda, a las que lo intentaron. A las que se hicieron tattoos “parecidos”a los míos, a las que hicieron lo mismo con el pelo. A las que no estuvieron cuándo tendrían. Al que me llama infantil, cínica o despreocupada, a los que me juzgan sin conocerme. A los que se rebotan cuando reciben calabazas. A los que me dejaron ir y después volvieron. A los que me tuvieron y no me cuidaron y me perdieron. A los que se sorprendieron de mi ausencia, a los que hablan más que hacen. A los que creen que me conocen y jamás lo hicieron. A las que se aprovecharon de mi ingenuidad. A las margaritas que di a los cerdos.

A los que hablan, sin más.

 

GRACIAS, porque gracias a todo eso que no entendéis y que jamás entenderíais, hoy soy mucho más grande. Gracias, porque hoy por fin se a quien debo mi lealtad y mi amor. Y lo que me queda.

 

Y sí. Eso soy yo sin pintar y recién salida de la ducha.

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Hoy cumple años mi yogur favorito(: Podría decir muchas cosas. Como que él es la razón de muchas de mis sonrisas, que mirarle a los ojos es aventurarme a adivinar qué se esconde detrás de sus retinas, qué cosas habrán visto y yo me he perdido.

Podría decir, también, que las cosquillas que me provoca su barba en mi cuello es la mayor de las delicias, o que con su cuerpo son fiestas mis orgasmos.

Y que cuando digo orgasmos no hablo solo a los que se hacen en la cama.

Que no se apague jamás ese brillo que me contagia tu mirada. Que no se apague jamás ese fuego que solo enciende él, mi chico favorito.

Que no tenga jamás oportunidad de olvidar el timbre de tu voz. O el calor que irradian tus manos.

Que lo único que se clave en mi corazón sean las yemas de tus dedos, y que sientas cómo hago lo mismo con el tuyo.

Y es que la vida a tu lado ha cambiado de color. Que contigo cobran vida las canciones de mi adolescencia.

Y que lo único que pienso es en mi futuro contigo. Y hoy se abre otra puerta en el tuyo.

Que no se apague nunca esa luz que es solo tuya, que compartes y que haces nuestra.

 

Felicidades Noel. Porque te mereces lo mejor de lo mejor, y no sabes la ilusión que me hizo comprar tu regalo. Nos vemos en unas horitas️ aunque ya no sea tan sorpresa. “Si preguntan por ti solo diré que te vi… En mis sueños una noche y solo sueño desde entonces para verme cada día junto a ti”

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Puedo estar enfadada que solo con mirarle me saca una sonrisa. Me gusta cuando se despeina, cuando se traba con sus propias palabras y esa encantadora manchita que tiene donde él y yo sabemos. Me gusta la forma en que dibuja en mi espalda y me hace preguntas comprometidas.

Me gusta quererle y sentirme nueva a su lado. Porque tú mismo lo dijiste, cariño; esto parecía estar destinado.

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Día de moño. Y de pena, mucha pena.

Nunca os pasa cuando veis una peli, que va a pasar algo y dices”no, no puede ser, sería una injusticia” y al final no pasa. Porque la gente entra en razón, o porque una justicia divina resuelve la trama. Pues en este país, sucede al contrario. No solo, nos condenan poco a poco a muerte recortando en sanidad. Dan más dinero a la tauromaquia, una tortura por la cual somos crucificados en el resto del mundo. Y recortan en educación, para tenernos más burros. Sino que, además, nos incrementan las horas de trabajo para que pensemos menos pero también bajan los sueldos para hacernos más infelices.

Ahora también, matan a un pobre animal indefenso que era infinitamente querido en su casa. Contra la voluntad de sus papis o dueños y de, seguro, más de la mitad del país. Por un remoto posible caso de Ébola? Recuerdo que el virus, por ahora solo ha sido propagado entre humanos y primates.

Una enfermedad con una tasa de mortalidad altísima, que ellos mismos se han encargado en traer.

Ese perrito hoy morirá solo. Sin motivo alguno.

Sin entender porqué le están haciendo eso. Y donde está su familia.

 

Y ahora yo os invito a reflexionar, tres cositas:

  1. Por qué insisten tanto en matar a este animalito si el mayor experto de Ébola mundial quiere que siga vivo para estudiar el posible transcurso de la enfermedad y posibles curas. SI ESTUVIESE INFECTADO.
  2. Por qué el gobierno actual desoye a su pueblo de una manera tan deliberada, y se empeña en dejar el país siempre en evidencia?
  3. Qué clase de psicopatía padece la gente que ha sido incapaz de ver el amor que ha movido a tanta gente, a unirse, por salvar la vida de ese animal y ayudar a sus papis.

NO OS DAIS CUENTA DE QUE ESO ES LO QUE QUIEREN?

Un país desunido es más fácil de manipular. Solidaridad, amor, generosidad… DESPERTAD DE UNA VEZ, porque están jugando con nosotros.

Y esta vez “solo es un pobre perrito” pero no os equivoquéis. A esa gentuza nosotros también les importamos una mierda.

 

#salvemosaexcalibur NO OLVIDAMOS

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SEPTIEMBRE:

Coger su mano era como un viaje exprés a Paris. Sus manos eran mis maletas.

Escucharte era siempre adivinar, por qué era de donde no parecía. Y viceversa.

Disfrutaba como una enana de aquellas profundas y bonitas arrugas que se dibujaban bajo sus ojos a juego con su sonrisa.

Recuerdo esos viajes interminables a través de su cuerpo, ese que me mecía en sudor y me hacía feliz.

Podía pasarme el día observándole sin que él lo supiera. O a eso jugábamos.

Mis manos se enredaban en su barba cuando quería decirle algo íntimo y mis mejillas se encendían prendiendo también su sonrisa.

Él era mi tesoro, ese que cuando encuentras casi te dan ganas de saltar cogida de la mano de tu corazón. Porque sabes que has encontrado algo especial, único.

Alguien que siempre pensaste que no existiría. Alguien que da paso a historias y libros.

Alguien que puso la pluma para escribir mi cuento.

Mi príncipe, alguien como él.

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Porque me gustas así, con esa sonrisa. Con esa que me gusta pensar que cuando me miras es un poco mía.

Hoy te escribo con el corazón, con las arterias, en rojo. Como siento lo que respira en mi pecho. Hoy te escribo con miedo a no saber expresarte lo que siento.  Hoy te escribo con la esperanza de que sientas lo que pretendo.

Te quiero- así feliz.

Te quiero con ganas de comerte el mundo.  Con tu alegría, con tus sonrisas, con ese aire tan tuyo. Tan mío a veces.

Aprende conmigo a querernos echándonos alegremente de menos.

Sonríe guardándome en tus mejillas, dejándome sitio entre tus labios.

Espérame como el sol espera el mes de Mayo, como el niño a la Navidad, como yo te espero cada noche en mis sueños.

Espérame con un sonrisa.

Porque aunque no lo creas tu sonrisa me ilumina las mañanas en las que amanezco sin ti.

 

Jamás podré decirte lo que siento por ti.

Porque tú le has dado un nuevo significado a esas dos palabras. A esas cinco. A esas ocho letras.

Cariño, la felicidad, el amor, la vida, tiene tu nombre.

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