Enero

Mi corazón late más deprisa que nunca. No es buen tiempo para soñadores, eso dicen. A mi lo que digan me da muy igual.

Creo en este compás que dicta a mi corazón, creo en mi simbiosis con el planeta al que pertenezco. Creo en mis sueños que por las noches me despiertan y en los que siempre hablo en mi adorado inglés. Creo en los paisajes que no conozco, en los lugares que desconozco. En las montañas que escalaré y en los amaneceres que veré después de noches enteras sin dormir.

Creo en el poder de mi mente, de mis manos y de mi fuerza. Creo en este algo que me sale de no se donde y me ayuda a hacer un poco más todos los días. Creo en el coraje que me hace soportar cosas que jamás nunca soportaría. Creo en mis ansias de libertad y en las alas que se empeñaron en cortar.

 

Renunciar a este algo que siento en mi pecho vibrar tan fuerte como suena la quinta sinfonía de Beethoven, renunciar a mi intensidad sería dejarme morir. Sería como morir por fascículos, la crónica de una muerte anunciada.

 

Voy a agitar mis alas, y a muy pocos les va a gustar. Voy a arriesgarme otra vez, y si caigo me levantaré otra vez. Pero voy a intentarlo hasta que duela, hasta quemarme con este fuego que se enciende en mis entrañas.

Sabéis de lo que os hablo no?

Sabéis ya cuál es vuestro vuelo?

Yo voy a empezar el mío.

Y si no les gusta; jódanse.

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No cambiaría nada. Ni siquiera quitaría los km que ahora nos separan y que cada vez son más. No cambiaría nada, porque agradezco cada cosa que tú me das, todo lo que esto me ofrece.

Aprovecho cada bienvenida, odio cada despedida, me duele la garganta de ahogarme con las cosas que no te diré los próximos días que no te veré.

Y aún con eso, no cambiaría nada. Porque todo merece la pena y disfruto de las veces que vienes y haces que todo desaparezca.

Tú me haces invencible.

No recuerdo nada de lo anterior. Tú me hiciste nueva. No hay nada antes de ti, y nada importa desde que llegaste.

Tú eres mi amnesia, mi goma de borrar.

Tú eres mi paz.

Y siento una enorme angustia porque no encuentro palabras para decirte que si tú estás aquí se acaba el frío, que no hay nada mejor que despertarme empapada de calor y cariño con la Churri y contigo.

 

Ya estamos echándote de menos.

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Os lo voy a explicar de esta manera, a todos aquellos que os extrañáis de mi amor por mi perra, o por los animales en general.

Os he resumido ya, lo que vivió ella. Y ahora os voy a contar lo que yo he vivido, desde que llegó ella.

Era 25 de agosto de 2009 cuando decidí coger un perro porque vivía sola y pensé que podía hacer frente a responsabilidades. Debo decir que entonces, aunque los animales me gustaban, mi actitud hacia ellos era reticente. Como ya os he contado me he pasado parte de mi vida huyendo de mi, ver el sufrimiento ajeno, la injusticia, me duele. Me duele tanto que a veces es insoportable (pero ese no es el tema)

La cuestión que marcó mi relación con los animales, fue un poco la que yo tenía con mis padres. Mi madre cogió a varios animales siendo yo pequeña, y tiempo después los volvía a dar (decía agobiarse, agobiada estaba yo de gilipolleces) mi padre dio un gato después de sacar buenas notas en 3 de la ESO porque el gato era un salvaje y arrasaba con la vida.

 

Yo cogí a la Churri ese agosto, haciendo caso a ese algo que hoy me ha dicho que os lo cuente.

Ahora cuando recuerdo cómo empezó todo. Y cómo acabamos siendo una casi me dan ganas de reírme️

Ella es lo mejor que me ha pasado jamás.

Ella me lo da todo, me da todo lo que tiene sin importar si está mal. Sin pedirme nada a cambio. Sin decirme “pues si no haces esto, te juro…” Ella no incumple promesas. Porque no hay mayor promesa que sus actos. Ella me cuida, me entiende y me siente mejor que cualquier ser humano.

Es más buena, más limpia y más noble que cualquier ser humano que pise la Tierra jamás.

Me quiere incondicionalmente,

Aunque tenga días malos, aunque tenga días de dar asco.

Ella me quiere y me hace sentir querida.

Si existen los ángeles. Son animales, de eso no tengo duda.

El ser humano no es digno de ellos.

Atreveos a amar a un animal. No hay mejor aventura que esa. Ni más pura.

No me cansaré de repetir; no compres, adopta.

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Hay muchas cosas que me hacen feliz. Muchas. Y ninguna me parece absurda. Lo que sí me parece absurdo, es el tiempo que desaproveché no dándoles importancia.

El tiempo que pasé escuchando a los demás, empeñándome en sacar cosas adelante cuando algo (muy muy dentro) me decía que no. Qué razón tienen cuando dicen que, al encontrar tu camino, cuando estás haciendo lo que de verdad es para ti, las cosas simplemente salen.

Yo pasé años huyendo de mí misma, probándome que no necesitaba ciertas cosas, probándome que no necesitaba a nadie, que yo sola me bastaba. Hoy por hoy, puedo admitir(cosa que antes ni de coña podía) cuánto necesito la presencia de ciertas energías en mi vida. No son personas, es su energía lo que potencia o complementa la mía. Hoy puedo decir que estar sola no me atormenta, porque esa energía debe salir de mi.

Me siento con la obligación de contaros que hoy me siento feliz. Porque también cuento cuando me enervan o cuando me entristezco. Hoy me siento feliz, y quiero compartirlo con vosotros.

Porque espero que de alguna manera esta felicidad os llegue. Y los que os sintáis perdidos o perdidas, tristes o enfadados, sepáis que solo conociéndonos podemos sacar lo mejor de nosotros mismos.

Solo escuchándoos sabréis qué es lo que os hace únicos. Porque TODOS tenemos un poder que nos hace superhéroes.

Cuál es el tuyo?

 

Con esto ANUNCIO muy feliz.

Que en mi intento de superación personal. Y vistos vuestros mensajes privados y ánimos por distintas redes sociales. Abriré mi primer blog personal después de exámenes. En el que podréis leer muchas cosas a parte de mis ralladuras de cabeza, porque… (Y casi tengo lágrimas en los ojos al decirlo)

Mi proyecto. Mi trabajo de casi un año. POR FIN saldrá a la luz.

Gracias por leerme. Gracias por darme valor para superarme. Gracias por animarme️

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Os voy a contar una cosita; me da un asco horrible (de vomitar) la gente que se mofa del peso de las personas. Que usa el posible “sobrepeso” (sea real o imaginario) para humillar, insultar o vejar al prójimo.

Yo entiendo que hay personas que están tan podridas por dentro o que tienen tan poquito en la sesera, tienen tan poquito que ofrecer que no les queda más remedio que meterse con el otro.

Entiendo que el mundo está lleno de necios carentes de encanto con la boca muy grande. Entiendo que los que valen, están llenos de miedos y de cautela.

Entiendo que en una sociedad deshumanizada y tóxica, hay que tener a la gente ocupada con problemas irreales e innecesarios.

Somos animales, nuestro cuerpo no se hizo para mirarlo o adorarlo, sino para ayudarnos a sobrevivir. Para hacer frente al mundo real.

 

Así que a vosotros (los podridos), lamentablemente más mujeres que hombres, a las que os lleva la envidia y la falta de seguridad, os digo dos cosas:

1) cuando decís cierta sarta de gilipolleces os definís a vosotras mismas.

2) las “gordas” pueden adelgazar cuando les de la gana. Mientras que vuestro corazón seguirá estando igual de podrido y vuestra cabeza igual de vacía.

Y yo digo; mujeres QUEREOS.

Aprended a amaros a vosotras mismas TAL Y COMO SOIS.

Sentíos seguras de miraros y veros al espejo, no seáis esclavas de dietas o de ejercicios absurdos. Practicad deporte porque os divierte, porque es sano. Buscad vuestro propio equilibrio, entre o no en los dictámenes de nuestra ridícula sociedad.

Amaros. Simple y llanamente, porque estáis sanas usando una 42, una 44 o una 36. Comed lo que os de la gana siempre y cuando no sea insano.

Y gozad de vuestro cuerpo, porque la vida es maravillosa y solo hay una. Porque sois mujeres.

Y nuestras antepasadas no lucharon para que fuésemos víctimas de nosotras víctimas. No os hagáis vuestras propias prisioneras.

 

Adoraos seáis como seáis. Dejad de luchar contra vosotras mismas.

Y a l@s que les joda, porque ven en los demás sus propios complejos; puerta. La gente tan tóxica y con actitudes tan sucias, más vale que se aguanten solos que ya tienen bastante.

 

SALUD!

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No bebía tanto café desde mi primer curso de universidad, allá por 2008. A pesar de que me gusta su sabor, no me gusta cómo amarillea los dientes con el paso del tiempo.

Me estoy quedando calva del estrés y de los nervios. Estuve tres días de migraña, perdí visión. Y no fue por los exámenes (eso es lo peor de todo)

Así que dejaré una cosa clara, aunque no venga a cuento. A veces necesito soltar cosas, igual suenan igual que en mi cabeza (o quizá no)

No permitiré que nadie me juzgue por algo que no he hecho, no permitiré que se manipule mi realidad, mis sentimientos y mis acciones.

No permitiré que nadie utilice el amor que siento por él/ella para hacerme sentir mal, y chantajearme psicológicamente.

No querré a nadie por encima de mi. Y si tengo que elegir, mi equilibrio personal será lo primero.

Yo seré libre de elegir cuánto estoy dispuesta a dar y a aguantar.

Y si no me aceptan, no seré yo quien pierda.

Se acabó, tú libertad empieza donde termina la mía.

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El único famoso por el cuál he llorado su muerte ha sido Whitney Houston. No es que fuese gran fan de ella, ni siquiera tengo un disco suyo. Pero era de esas personas que me transmiten profundidad, era de esas personas que van con una sonrisa pero sus ojos te cuentan cuánto está sufriendo. Era bella a rabiar, y tenía la mejor voz que he escuchado nunca, capaz de cualquier cosa. Hace dos noches terminé muy tarde de estudiar, y como tenía los nervios de punta me tragué dos horas y pico de entrevistas y cosas varias en youtube sobre ella (nunca es lo suficientemente tarde)

Me dejó tocada, ver cómo se consumía a lo largo de los años, y cómo manipulaba las cosas que decía para tapar sus adicciones o la basura de su marido. Lo más estremecedor fue verla decir que ella era su propio demonio, y segundos después asomase una sonrisa muy dolorosa para mi en su cara.

Bueno, eso. Que me dejó tocada y sigo un poco como con miedo.

Total todo esto para deciros, que cada uno tiene sus vicios, los hay que fuman, se muerden las uñas, beben… Mi vicio/colección favorita es Stitch. Stitch y la Tienda Disney (que no entiendo por qué aún no me han hecho placa honorífica en la puerta)

No salen todos en la foto, es una pena enorme porque son preciososni tampoco mi colección de tazas de Stitch. Stitch se parece a mi, y se parece a mi Churri. Por eso nos encanta y tenemos su dvd hecho polvo.

 

Cuál es vuestro vicio o colección favorita?
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Adoro la fotografía, por algo elegí estudiarla. Pero aún con todo no me da, ni de casualidad, lo que me da la música.

La primera vez que toqué un piano mis pies no llegaban al suelo. La primera vez que llevé un compás aún no tenía todos los dientes. La primera vez que canté en el Palau con mi coro no había superado la primera mitad de primaria. Y nada me ha hecho tan feliz como todos esos momentos.

Recuerdo la primera vez que escuché Yesterday, o a Brahms. Y esa sensación que solo podría explicarse como Libertad, solo se ha podido igualar cuando leo un buen libro o cuando escribo lo primero que se me pasa por la cabeza.

Por eso a los que me leéis os debo mucho, porque para mi es enseñar parte de mi. Y eso, creedme que me es difícil.

Aunque debo añadir, que algo se está cociendo… Down by the people if they let you breathe

Don’t give a damn if you still can’t see

See my heart beats for you.

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Los que me conocéis bien, sabéis cuán feliz me hace mi acompañante en la foto

Hoy me han pasado un enlace de una noticia tan horrible que no voy a citar, solo diré que el asesinato premeditado y a sangre fría, tan solo les costará 70 euros por bolsillo.

Qué clase de sociedad enferma permite eso? La misma que nos quiere hacer vivir silenciados con el miedo.

Solo tengo que pediros un favor, a todos (sí, aunque no os conozca) la vida está llena de personas buenas y malas. Luego están las grises, las que se muestran indiferentes.

Yo solo os pido (por vosotros, no por mi) que os atreváis a ser buenos. Que os atreváis a decir lo que lleváis dentro, a luchar por lo que es justo sea para y por vosotros o no. Que os atreváis a ser la voz discordante, que os hagáis ver y oír. Porque el mundo, la buena vida es para los valientes.

Y no os creáis esa basura de que lo que hacemos no sirve de nada. Porque puede que esto que os diga sea una gota en un océano. Pero jamás olvidéis que ese océano esta formado por miles de ellas. Únete, sé una de ellas.

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Es increíble cómo las cosas que vivimos nos condicionan. Sin darnos cuenta, incluso cuando pensamos que en realidad no fue para tanto. Un día cualquiera aparece un acto reflejo que no entiendes, un escudo que no sabías que tenías.

Yo no supe elegir bien cuando escogí mis primeras experiencias amorosas. Quise a quien no me quiso bien, sufrí y después me junté con alguien por quién apenas sentí. Probablemente para demostrarme algo absurdo a mi misma, probablemente para aprender a implicarme lo justo. Así aprendí mis medidas (algún día haré caso a mis amigos y escribiré sobre este tema)

Pero este post no va por ninguno de esos cafres, ni por todos aquellos errores que me dieron experiencia.

Este post va por él.

Porque después del mayor tiempo de reflexión de mi vida. Después de romper con todo, apareció él. Bueno, miento. Él ya había aparecido, pero no era el momento. Él también tenía que equivocarse.

El momento lo es todo.

Noel apareció un día de agosto como cualquier otro. Pero cambió mi vida. Me dio espacio, me dio incógnita, me dio espera. Me conoció primero y se adentró después. Él es mi primera experiencia buena.

Es ese algo que aún no había podido vivir. Es ese chico que me gusta, me gusta mirarle, cuando duerme, cuando se ducha o cuando come y le cruje la mandíbula y me pone histérica. Es ese chico de casi metro noventa que me abraza y me hace sentir pequeñita. Pero protegida.

Es esa persona con la que no quiero pensar en el mañana. Porque con el hoy tenemos suficiente.

 

He vuelto a escribir. Y me está gustando, puede que algún día lo enseñe.

A los que os guste la foto @elena_cruces la artista

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“Tenemos el amor que creemos merecer”

Eso dicen, porque sí, a veces queremos mucho a alguien y ese alguien nos quiere a nosotros (o no)

Pero no nos quiere como nosotros necesitamos, entonces de qué nos sirve que nos quiera? Si solo va a aumentar nuestra frustración.

Lo que debemos querer en el otro es su totalidad, no las pinceladas que nos viene mejor pintar. Sino, esa relación con el tiempo se volverá frustrante, tóxica.

Muchas personas critican relaciones ajenas y creen que esas personas no se quieren, cuando probablemente sea mentira.

La gente quiere, pero si no te quieren como necesitas que te quieran; no te sientes querido. Y es entonces cuando viene la pregunta de, hasta dónde estás dispuesto a engañarte a ti mismo? Cuánto puedes aguantar?

 

Estas y otras reflexiones, nacen cuando veo a mi hermana @susltarin

La que no me quiere nada de nada es mi aula virtual, que ayer me hizo llorar como una tonta.

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Hay gente que dice que puedes pasar meses, e incluso años, sin que suceda nada. Y que puede haber días o momentos en los que sucede todo.

Yo qué queréis que os diga. Yo tengo la sensación de estar siempre viviendo cosas nuevas, todo lo absorbo. Estoy en continuo cambio. Me gusta observar el mundo que me rodea, coger una cosita de cada sitio. Me hace sentir viva. Me hace sentir como que formo parte de este mundo.

No estoy aquí de paso, he venido aquí a aprender de todo y de los demás. A no dejar nada tal cual lo encontré.

Y si no lo habéis hecho. Deberíais probarlo. Mola mazo

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Ella vivió en la calle. Apenas levanta dos palmos del suelo, tiene la mirada más humana que se haya visto jamás, es buena y noble. Y aún así conoció el abandono.

Ella vagó por las calles, pasó frío y miedo. Durmió mal durante demasiado tiempo. Pasó días sin comer.

Ella conoció la tristeza y el desamparo antes de ser recogida por unos desconocidos y ser encerrada en una jaula. Antes de tener una fecha límite para que dejara sitio en esa jaula para otros perritos que sufrían como sufrió ella.

Ella recibía visitas y saltaba moviendo sus patitas esperando recibir atención, esperando que la cogieran en brazos. Pero ese día no llegaba.

Entonces, un día, fue recogida. Salió de esa jaula. Una chica la cogió con cierto recelo entre sus brazos. Entonces ella tuvo nombre.

Pasó a dormir en una cama, a comer calentito, a recibir la medicación que necesitaba. Paso a recibir el calor, el cariño y la comprensión. Dejando el frío atrás.

Dejó de tener miedo. Churri pasó a ser un animalito feliz lleno de vida. Toda la vida que le quitó la insolidaridad y la indiferencia, volvió. Y ese dolor quedó en el olvido.

Hoy Churri es infinitamente querida y feliz.

Comparte conmigo la cama y la comida. Y es la mejor compañera que podría haber encontrado jamás.

No compres, adopta   <3

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