Febrero

Llevo días con un bloqueo mental que empieza a tocarme las narices.

Y es que llevo semanas viendo como hay peña que se sube al carro con “song of anarchy”. Y la verdad, me encantaría saber qué puta serie es esa. Ya que te gusta, o eso dices, UN RESPETO.

Semanas escuchando una sarta de gilipolleces, que oye, al menos en vuestra casa os quieren. Pero a mi me aburrís de una manera, que no se si reír o ir a potaros en la cara (nadie a quien sigo debe darse por aludido)

Meses viendo cómo personas que para mi eran personas (enfatizo el “eran” en pasado, y el término personas) se han ido transformando en monstruos verdes que mienten más que hablan.

Y una cosa, POR FAVOR, si cuando lo dejas con tu “ex” estás más pendiente de ella/él y de su novi@ que de nada en el mundo. Es que NO lo has superado. Quien está obsesionad@ con la persona con la que estuvo NO te quiere.

Los animales SIENTEN COMO NOSOTROS. Entiendo la cadena alimenticia, pero… En serio? Esos argumentos? La lengua no se te pudre y se te cae?

Nadie huele tu aliento a mierda?

Antes de decirle a nadie lo que tiene que hacer, mírate el ombligo.

Si la perdiste fue por algo, métete en tu casa a llorarte al espejo.

Si no tenéis problemas reales, madurad, pero dejad de dar por culo e inventarlos.

Si fue tu amigo y lo traicionas (encima la cagaste tú) y te inventas basura para comer culos, como persona eres basura. A parte de un crío.

Parece que más vale aparentar que ser ()

Lena Dunham es una niña de papá. Y su libro es la mugre. Leed libros de verdad! Eso es feminismo? Mis cojones. Lo mejor que podéis hacer con sus páginas es limpiaros el c*** ESO SÍ ES FEMINISMO! Gracias por leerme gente fantasma! Gracias por hacerme importante.

Pero si no os gusto NO. ENTRÉIS Dicho esto, acabo mi diarrea verbal. Suelo hacerlas orales, pero los SONS me han    …

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Si hay algo que tengo claro, es que no van a deshumanizarme. Que para mi los sentimientos, las sensaciones y la piel de gallina, serán lo que para ellos la Biblia.

Si hay algo a lo que nunca voy a renunciar, es a lo que nos mueve, y a lo que ha salvado muchas veces al mundo. A lo que me ha salvado siempre, y a lo que seguro también te lo hizo a ti.

No diré adiós hasta que me haya cansado de decir Hola. No cerraré puertas sin haber abierto ventanas primero.

No repetiré esos errores, que en el fondo aún siendo tuyos, aún siendo de otros pagué. Pagué yo, como hicieron otros( o muchos)

No permitiré que nada del pasado, sea mío o de quien sea condicione mi futuro. Ni me refugiaré en mis miedos.

Si hay algo que sé, es que amaré. Y seguiré amando la vida. Seguiré viviendo en mi castillo construido en el huracán de mis emociones. Seguiré sintiéndolo todo como si fuese lo primero que siento.

Seguiré respirando el amor por la vida, y por la vida que yo vivo y yo haré que sea.

Viviré al filo de la realidad, de lo que nos enseñan o nos dictan. Me atreveré. Mil veces a desafiarlo todo. Respiraré amor, por la vida, por lo que puede pasar, por los animales que viven ajenos a nuestras estupideces creadas. Por lo que un día cualquiera, sin saber cómo ni por qué, pasa. Y todo, TODO, cambia

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Por fin, me ha llegado uno de mis pedidos de internet️️ Para aquellos que nacieron solos, que les hicieron creer que el dolor contínuo es parte de la vida. Para aquellos a los que les hicieron masticar la ansiedad y el miedo día a día. A los que pasaron años creyendo merecer las cosas malas, a los que se sintieron malditos. Y sintieron que el mundo les daba la espalda. A los que nunca les llega el verano. A los que creen que están pagando deudas pendientes que nunca llegarán a conocer. A aquellos que crecieron solos. A los que nunca defendieron, a los que pelearon, y nunca entendieron.

A los que creen que lloverá siempre, y que no encontrarán jamás la salida. A los que se desesperan con todo, consigo mismos. A los que no se creen capaces de ser felices, porque realmente nunca les enseñaron a serlo.

A ellos, a todos, a mí misma. No escribo porque para mi sea fácil, escribo porque yo fui uno de ellos. Uno de esos “héroes anónimos”, que lejos de rendirse, que lejos de convertirse en tiranos emocionales, prefirieron sacrificarse a sí mismos. Y hoy no saben que pueden conseguirlo.

A aquellos que prefirieron ser olvidados… Queréos. Ya no sois niños, ya no sois víctimas de nadie que no seáis de vosotros mismos. El autocompadecimiento no da nada, regodearse en lo que hicieron mal con vosotros no os dará la vida. El tiempo que malgastéis imaginando lo que podría haber sido si… No os será devuelto. El perdón que no déis será una losa más sobre vuestra espalda.

Ya no necesitáis la aprobación de nadie. Solo habrá luz si descorréis vosotros las cortinas, nadie vendrá a salvaros.

Y la felicidad llegará, cuando creáis merecerla

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Hoy os voy a hablar de algo que he visto y que siempre me ha cabreado (MUCHO)

Nos enseñan que cuanto más nos insisten y ahogan, más nos quieren. El hombre que te quiere es el que te asfixia, con el que no tienes más vida que él. Nos crían machistas. Quizá porque así, el día que trabajes y cobres menos que tu compañero, no te quejarás. Quizá porque así el día que des calabazas y te llamen frígida o guarra (sí, términos opuestos pero al parecer válidos para esto) creas que es normal y debes aguantarlo. Quizá porque así el día que envidies a una amiga, podrás llamarla “puta” sin que nadie se extrañe o se te vea el plumero.

Nos hacen creer que el machismo se encuentra bien lejos del mundo occidental. Que Europa es el continente más antiguo y el más evolucionado. Y yo digo, no porque algo sea menos evidente quiere decir que no exista.

La mujer, debe ser delgada, impoluta, correcta, y bueno, hoy día, ya que no tenga tatuajes. Porque los tatuajes en las mujeres son chabacanos, pero eso sí, en los hombres son súper sexy.

La mujer si es agradable, tontea. Si está soltera y liga, es una facilona. Si es muy inteligente, es pedante. Si pasa de tener hijos, es una egoísta.

Nos limitan, y nos enseñan desde bien pequeñas a limitarnos a nosotras mismas.

Parece que solo las mujeres corrientes, poco agraciadas, calladas y sin encanto personal. Son las afortunadas.

Se sienten amenazados y amenazadas cuando una mujer destaca. Mientras que al hombre lo idolatran.

Y como siempre, yo os digo; mujeres poderosas del mundo, CREED en vosotras mismas. DESOÍD a los mediocres. Y DAOS voz. El mundo está a los pies de las mujeres realmente poderosas

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Me gustaría decirte que es fácil.

Que los golpes duelen al momento, y no al día siguiente cuando baja la adrenalina. Cuando estás sola, y cuando te miras al espejo.

Me gustaría evaporar las lágrimas que surcarán tus mejillas cuando te desnudes y cada vez veas menos de ti en tu piel.

Me gustaría no decirte que no hay peor muerte que la que se tiene en vida. Ni cuando renuncias a ti misma por no renunciar a él.

Me gustaría ser la voz de tu conciencia que te dice basta cuando las voces se convierten en puños y la vida en sangre, me gustaría ser la tirita que fuese capaz de sanar tu herida. La mano amiga que no quieres, la negación de tu sombra, y de tu valía.

Me gustaría ser tu voz para decir que tú ya no sabes que no te mereces el terror que acorta tu vida. Que ya no distingues la realidad de la ficción, y que toda la mierda te la tragas, porque en el fondo en esta basura de sociedad está permitida.

Me gustaría ser ese chorro de agua fría que te dice que ya está bien. Que puedes salir del pozo, que hay vida tras la muerte, que vamos a recoger tus cenizas y a hacer un muñeco de barro hasta que consigas volver a respirar. Hasta que vuelvas a ti.

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Miedo.

Cuántas cosas has dejado de hacer por miedo?

El miedo es la enfermedad de nuestra sociedad y el arma más peligrosa.

Cuánto miedo nos han inculcado. Miedo a atreverse, a hablar, a querer, miedo a fracasar…

Miedo. Miedo al cambio, cuando crecer es cambiar. Cuando madurar es aceptar que todo cambia, que todo evoluciona hacia donde sea. Pero somos energía, si no cambias es que estás muerto.

La vida es cambio, vivir implica transformarse.

Aceptarse es el viaje más largo y está lleno de cosas nuevas, y viejas que nunca habías aceptado.

El miedo al fracaso, cuando fracasar significa aprender. Y cuando aprender siempre te acerca a lo que en realidad quieres.

Miedo a ser tú, a qué dirán los demás. Miedo a destaparse. Miedo a quitarse la máscara.

Todos tenemos algo que no queremos que sepan, que se vea.

He pasado toda mi vida bailando en un festival de máscaras. Y hoy me atrevo a quitarme las capas poco a poco, sabiendo que seré criticada. Sabiendo que quién no me conoce creerá hacerlo, y que a quien le guste hablar también lo hará conmigo.

Y sabéis lo que os digo? Pues lo de siempre. Que mi miedo es mío, y que yo me lo. Quito. Que me daré las hostias que haga falta. Que si no te gusta leerme no lo hagas, que si crees conocerme qué aburrido.

Y que toda opinión será buena porque eso es que estoy diciendo algo.

Voy a vivir sin miedo, porque de eso ya he tenido suficiente.

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No se ve bien si no es con el corazón.

Uno de mis libros favoritos, y un detalle de una artista increíble️

Me ha llegado un paquetito con una sorpresa, y no podría haberlo hecho en mejor momento(:

Sabéis lo que es un pálpito no? La intuición, el presentimiento. Pues yo tengo uno muy fuerte, una cosita pequeña que hace unos meses apareció y que me dice que estoy en el camino correcto. Que haga lo que haga, este es mi camino. Y que cada milímetro que camino en esa dirección, merece la pena. Tengo claro que lo que merece la pena cuesta de conseguir, que solo las personas que conocen de verdad el sufrimiento son los que pueden dar vida a las palabras, que solo los que han visto de refilón la muerte saben lo que vale una vida. Que conociendo la derrota sabrá mejor la victoria, que todo lo vivido hasta ahora me hace ser quien soy hoy, y que claro que me lo merezco.

Solo mirando bien dentro, sabrás lo que esconde un buen corazón.

No es el color de un ojo lo que lo hace bonito, sino el reflejo de su corazón. Y aunque puede que lo que haya dicho no parezca tener sentido, mirad “entre líneas” (y esto último va entre comillas por algo) No se me olvida que tengo un blog a puntito de salir del horno(: estamos ultimando los detalles. MUY MUY PRONTO!

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La primera vez que me dijeron que la vida era muy corta tenía siete años. Estaba en la cocina y lloré mucho.

Desde entonces he medido mi vida duplicando mi edad, el doble de quince; treinta (aún seré joven), el doble de veintiuno; cuarenta y dos (seguiré siendo joven), el doble de veinticinco… En fin, eso.

Hace un año, tomé decisiones. Y me abrí a cosas que siempre di por absurdas y que mi (auto proclamado) cinismo no toleraba.

Y empecé a plantearme, de verdad, cómo quería que fuese mi vida. Vivimos en una sociedad que proclama que la juventud es el divino tesoro, que las cosas hay que conseguirlas de joven. Que los veinte son la década prodigiosa. Cada vez los “artistas” son más jóvenes (artistas entre comillas, porque bueno. Ya sabéis)

Nos hacen creer que si con veinte no consigues lo que quieres, has fracasado. Y yo digo, JÁH! Nos llaman la generación perdida, nos asfixian, nos joden. No nos dan trabajo, y cada vez nos aborregan más con esa tele basura que nos ponen. Boicotean la educación y la solidaridad ajena. Nos envenenan, nos hacen creer que somos enemigos unos de otroS. Si el vecino consigue algo tú debes odiarle y conseguir algo mejor (esto además, es muy muy muy español)

La generación perdida no. La generación viva. Llena de gente trabajadora que sale de donde puede, que está aprendiendo a unirse y ayudarse. La que estudia, la que sale al mundo y echa de menos su casa porque en ella los echan. Generación perdida, los cojones .

Perdidos están los envidiosos, los que proclaman el odio y la desunificación. Los que dicen que cuando alguien no puede estudiar es porque no quiere. Los que se mueren por dentro por no conocerse y desear la vida de otro. Los que en lugar de dar la mano te cogen del cuello.

Esos son los perdidos.

Y que no os engañen, con veinte muchos aún no saben ni quienes son. Como para saber por qué están luchando.

El éxito es llegar a quererse a uno mismo, a conocerse y saber cuál es nuestra felicidad. No todos tenemos la misma, y eso es lo bonito de la vida. El saber que aún siendo distintos, somos capaces de querernos, unirnos y cogernos las manos cuando hay frío.

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Sabéis? Desde que le conocí he hecho muchas cosas que siempre he criticado. Nunca me gustaron las personas que parecían vender lo que sienten, que sus redes sociales parecían una comedia mala de los noventa vendida por fascículos. Siempre me dio asco esa clase de gente que parecía sentir más de puertas para fuera que para dentro.

Pero entonces apareció él.

No os parece maravilloso lo que la vida puede cambiar de un día para otro? De un momento a otro. Las cosas nunca son iguales. Nosotros no somos los mismos de un momento para otro. La vida es una planta, es un jardín que riegas. Que nutres, que ves crecer y que respiras con él.

Mi jardín florece por momentos. Y está lleno de rosas blancas desde que llegó él. Y me convertí en un estereotipo que siempre detesté y ahora me encanta.

Porque lo que más me gusta de todo esto, es que con su llegada me visto de lo que siempre me vino grande y mis colores de guerra son otros.

“que el amor nos cosa a leches”

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“Libertad, la cantinela más necia de nuestra civilización. Pero sólo los que se ven privados de ella tienen una mínima idea de lo que significa.”

Siempre he querido ser libre.

Qué quieres ser de mayor? Yo? Quiero ser libre.

Quiero que nada me frene, que las cadenas sean de papel y se rompan conmigo. Quiero ser libre de elegir, de pensar y de sentir.

Quiero ver libertad. Quiero sentir que mis pies más que andar vuelan y que más que correr navego surcando cielos.

Quiero decir lo que pienso, sin que nadie me juzgue por ello. Quiero ponerme un zapato de cada color como tenía dieciséis cuando tenga veintiséis.

Quiero tener la libertad de componer mi vida como quiera.

Quiero tener la libertad de poder optar a un trabajo y a una casa propia.

La libertad de soñar sin que nadie venga a decirme cómo de imposible es. O soy.

Quiero respirar, y ser libre de viajar sin necesidad de moverme. Y con avión.

Quiero ver las cosas que muchos vieron pero vivirlas conmigo.

Quiero ser libre de ser yo.

Quiero ser yo sin que nada me venza.

 

Hay que atreverse a descubrirse. Y a los que nos critiquen y juzguen por buscar nuestra esencia, que se queden en su mundo pequeño.

When will my life begin?

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Me gusta escuchar I come alive de The Used cuando siento que me vengo abajo. Me recuerda que soy una superviviente. Que toda lucha tiene su recompensa, que lo mejor siempre está por venir. Y que sienta lo que sienta ahora, dentro de unos días ni siquiera recordaré cinco minutos seguidos de lo que estoy viviendo ahora.

Los hay que son como yo, que han estado en el mismo agujero que yo tantas veces he visitado. Los hay que nos sentimos muchas veces los olvidados. Que más que vida tenemos una lucha. Los hay que nos levantamos una mañana y nos preguntamos cómo hemos llegado hasta aquí. Los hay que nos sentimos vivos cada vez que saltamos al vacío.

Los hay que nacimos cayendo en paracaídas y nosotros somos nuestro único aval de supervivencia.

No siempre es fácil, lo sabemos. Pero sabed que no todos saben lo que es esto. Pelear una guerra que en la mayoría de casos no es tuya. Mirar atrás y preguntar qué coño y cómo pasó. Como salimos, como estamos aquí.

No todo el mundo tiene la suerte de caminar por un paisaje así. No todo el mundo es capaz de saber cuándo tiene que parar, o que siempre habrá cosas peores. No todo el mundo es capaz de aguantar.

Y no toda tormenta perdura eternamente. El momento llega, como naufragar y salir de lo más hondo para respirar aire puro y limpio. A los náufragos, a los que perdimos el barco, a los que prendimos en llamas, y lo mandamos todo a la mierda. A los que como yo siguen sin salvavidas, nada se pierde mientras no os perdáis a vosotros mismos️

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Méteme mano, por debajo de la camiseta, de la piel, ten cuidado con las venas.

Llega hasta mi corazón, siente cómo late.

Lo bebes, lo ciegas.

Tus dedos escalan mis piernas, elevando en el vértice entre ellas la mejor de tus banderas.

Me gusta sentir cómo lames mis heridas, cómo ablandas las espinas.

Te comes el miedo a irme demasiado rápido, a que lo hagas tú, a que no vengas.

Y así es como el mejor de los orgasmos no es que tenga a ratos algo de ti. Es que en cada arteria hay un barco con tu nombre, es que tú en mi navegas .

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Tengo la sensación de que hay personas que son algo más que eso. Que nacen y viven para inculcar en los demás algo, para ponerlo todo patas arriba, para que los odien, los critiquen y los amen. Cada uno a su manera, pero hay personas que pasan por la vida dejando su granito de arena en la sociedad o en las vidas de aquellos que se encuentran. Ellos son ovejas negras, que dentro del rebaño se rebelan y hacen que los demás piensen. Son personas poderosas, pero de las de verdad, de las que hagan dinero o no tienen poder entre sus manos.

Yo amo a Morrissey, de la misma manera que amo a tantos otros, que me hicieron pensar y que cada vez que los leo o los escucho cambian algo dentro de mi.

Sus letras, su música, sus palabras, sus maneras, su indiferencia ante la opinión ajena y la preocupación por el mundo, por los animales.

Él sí que es un rey. El mundo es de los valientes, siempre lo he dicho. Él es uno de mis músicos favoritos.

Dos días para retomar su lectura. Dos días para terminar, dos exámenes y ya está!

Dicho esto, voy a hacer el previo a esto, y a tener mi primer suspenso de este curso

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Lo que me sorprende es que a ti te sorprenda lo que ves. Esto es lo que hiciste de mi. Podrás enmascarar los recuerdos, transformarlos y contarte todas las noches los cuentos que quieras.

Mientras el pasado seguirá siendo el pasado. Y cuanto menos lo aceptes más estará ahí. Él es así porque tú lo quisiste así.

No te sorprendas de quién soy ahora, si no me conoces es porque no estuviste ahí. No estuviste cuando el cielo se me caía encima, cuando embolé mi corazón, cuando hicieron sangrar mis manos o cuando perdí la razón. No estuviste cuando el mundo se desvanecía, cuando creí caer. No me ayudaste a levantarme. No estuviste ahí.

Y ahora qué quieres? No te sorprendas. No me conoces, te dan miedo los errores que hicieron mella en mi. No te sorprendas, cuando no estuviste cerca, yo SÍ estuve aquí.

 

Me gustaría decir que se perdonar. Pero la verdad, es que no lo se.

Estos días están siendo una pesadilla; oh I’m such a fool I can’t be free. No escape from the storm inside of me.

Aún así, no pasa nada, hay cosas peores. Lo que se es que una vez pasada la tormenta, nada será como hasta ahora. Me estoy preparando para eso.

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Seguramente si no hubiese sido por G yo habría estudiado Bellas Artes, o habría seguido con mis clases de pintura. Pero G se encargó de fastidiarme durante el primer ciclo de secundaria de tal manera que consiguió que odiase las artes plásticas.

Seguramente, si no hubiese sido por ese profesor frustrado me habría sentido menos insegura. O no me habría dolido que admitiese que me tenía manía (sí amiguitos, esas fueron sus palabras)

Me dijo “pues sí, te tengo manía, no lo puedo evitar” o “qué le vamos a hacer” algo así fue. A estas alturas, trece años después tampoco me importa mucho. Pero a la niña de doce años de entonces le partió la autoestima en más de dos. Él tampoco me caía bien, para qué os voy a engañar; sus gafas sesenteras siempre llenas de mierda, su panza cervecera, que no conociese el peine o que el pelo del pecho se le enredase con el de la barba, jamás me convenció. Así que sus reprimendas por usar sus clases para salirme un poco de la norma en sus trabajos, acabaron de hacer el resto.

Es curioso cómo los profesores ejercen ese poder sobre los niños. Es curioso cómo nuestra vida cambia, y cómo te das cuenta de que lo que nos limita para con los demás, tiene más que ver con lo que hay dentro de nosotros mismos que con el otro.

 

Hace años que compré este blog, siempre me ha gustado hacer retratos aunque no tenga técnica y todo lo que se sea gracias a mi percepción visual y a ver gente que de verdad sabe.

Puede que algún día olvide todo lo que G me dijo y le de una buena patada en el culo.

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Querida alma gemela:

Te escribo esto con la esperanza de que lo leas. O puede que no. Puede que solo lo escriba para encontrarle sentido a este algo que siento absurdamente desde la primera vez que te vi.

Te escribo con la lejanía más del tiempo que de la distancia. Se que algún día nos encontraremos, se que algún día llegará nuestro momento.

Querida alma gemela, no te pido que me esperes, ni que me pienses. Tal vez ni sepas que existo.

Solo te pido que te sigas encontrando conmigo donde mecen los sueños y las noches pasan en un suspiro. Donde las ciudades son nuestras, y el mundo se resume a donde estoy contigo.

Querida alma gemela, se que tu camino hacia a mi empezó antes de sentir que esto iba a ser contigo. Se que tú también puedes ver este hilo tan valioso como el oro. Y que de alguna manera me sientes allí donde estés, que tienes para mi un hueco allá donde apenas alcanza tu memoria.

Porque antes de que existieran los mundos, la Torre Eiffel o el destino.

Nosotros creamos este hechizo.

No dejes de buscarme, sabes lo que digo.

Aunque no me leas, aunque no me escuches. Cierra los ojos, sabes cuál es el cuento?

Estoy contigo.

 

Lifetimeandbeyond.

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Soy una persona melancólica, nostálgica. Tiendo a entrar en bucles musicales en los cuales me siento como si excavase muy hondo, como si hubiese una chiquita recogiendo y ordenando papelejos en el fondo de mi cabeza, de mi pecho y de mi corazón.

Mis amigos a veces dicen que soy “masoca”. Si? Tú crees?

No pienso que cualquier tiempo pasado sea mejor que el presente o lo que queda por venir.

Pero para mi el pasado se dibuja en pentagramas mientras el futuro se presenta como lienzos en blanco.

De hecho, cuando digo que soy nostálgica, no hablo del pasado. No hablo de esos recuerdos que a veces se garabatean en fotografías.

Para mi la nostalgia es un montón de listas de cosas que quedan por hacer, olores fantasma que despiertan mis neuronas cuando duermo. Para mi la melancolía es una fiesta de condicionales y wishlists.

Siempre he mirado la ventana disfrazando el paisaje. Mi corazón lo enterraron lejos de aquí. Esta melancolía solo es el reflejo de las ganas irrefrenables de salir a buscarlo.

Puede que mi blog se llame “cómo tener 25 años hoy día y no morir de hambre en el intento” o “reflexiones de una veinteañera al borde de un ataque de nervios”, cómo lo veis?

Ya no recuerdo lo que era no estar de exámenes

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No veo la televisión desde hace años. Me da una vergüenza horrible ver lo que está pasando en este país. Y en el mundo.

El ser humano está en plena decadencia.

Me da vergüenza la cantidad de necesidades creadas que hacen enfermar a la gente a mi alrededor.

De verdad os sentís bien haciendo colas por un teléfono que tiene prácticamente lo mismo que los anteriores pero cuesta trescientos euros más cuando hay familias que no tienen para comer?

De verdad tener ropa de marca, veinte millones de zapatillas. Ser el primero en tener algo carísimo, o comprar por puro aburrimiento, os hace felices?

Os voy a contar un secreto. Estas Navidades han sido las primeras en años que he pedido algo(material) y cuando abrí los regalos sentí una mezcla muy agridulce dentro de mi. No porque no me gusten los regalos, los pedí yo al fin y al cabo. Sino porque una parte de mi sabe que a pocos km de donde vivo hay familias que no llegan a final de mes. Porque se que hubo padres llenos de angustia y pena por no poder darles a sus hijos todo lo que ellos pidieron o desearon. Porque la sociedad capitalista y descerebrada en la que vivimos no conoce límites y nos acribilla indiscriminadamente.

No digo que no haya que comprar nada, o que debamos sentirnos culpables de lo que tenemos. Hay que ser felices por lo que la vida nos ofrece.

Pero solo quiero que reflexionéis conmigo. No me cabe la menor duda de que “es más feliz quien menos necesita”.

Y yo no he sido más feliz que cuando he pensado en las bolsas de ropa que di, y que habrá gente disfrutando sin haber pagado por ella. Por los animales que han sido adoptados gracias un poquito a mi aportación. O a las cosas bonitas que les pasan a las personas que realmente se lo merecen. Sin saber nada más de ellos o de lo que sucede. La vida es mucho más bonita y más placentera si vivimos más para los demás o lo demás que solo para nosotros mismos. No se si lo habéis intentado, a mi desde luego me funciona.

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