Marzo

Me gusta levantarme más tarde de las ocho, no más tarde de las diez.

Me gustan los arándanos, en galletas, en mermelada, en lo que sea. La luz azul eléctrico en el cielo en invierno, la luz naranja en verano. El frío, su ropa, sus mañanas. El olor a verano, sus atardeceres, no secarme el pelo con secador.

Me gusta la piel pálida, los ojos grandes. Las mandíbulas cuadradas, las sonrisas limpias y grandes. Las miradas expresivas.

La gente auténtica, la que va de frente. Las palabras directas, claras.

Me gusta ir al cine cuando no hay nadie, desayunar los cafés negros y cenar sopa. Los melocotones duritos, las ciruelas y los kiwis.

Ver películas Disney, por separado. Nunca en maratón, ni en bucle.

Los juguetes del Mcdonalds, mi cama, las sábanas fresquitas. Las duchas rápidas y de agua fría.

El zumo de naranja antes de dormir. El color amarillo, las gafas de sol y los tatuajes.

El arte, la música. El mar cuando hace frío, las noches, las luces de la gran ciudad.

Londres, sus calles, sus mercados. Su aire, su educación y su gente. Los campos de Asturias. Y Madrid.

El renacimiento, el romanticismo. Sus letras, sus pinturas. Su vida.

La gente que te mueve, que con una sola mirada te llena de vida.

Sus ojos. El azul en el iris, las pestañas largas, claras. Su olor. Su cara cuando duerme.

Los animales. Su naturaleza, pureza, y amor.

El amor, como idea absurda. Como fuerza que todo lo puede, como el todo. Como la nada. Como lo que nos mueve.

Los noventa, sus perfiladores. Los ochenta, el corte de sus camisas. Los setenta y sus pantalones.

La gente que está viva, que piensa, que te mueve. Que habla y no calla. Que los mueven las ideas.

Las motos, los Bentley, Lexus. El océano.

Las palabras sinceras. Aunque no rimen ni sean bonitas.

El sol a las once de la mañana, la lluvia de noche.

Las rosas blancas, planificar viajes.

El siglo XVIII, el XIX. Sus novelas, sus amores en páginas ya amarillentas.

La música clásica, lo analógico. Los lápices. El papel, las calles, andar sin rumbo fijo.

Enrollarme, las cosas que se me habrán olvidado y las que vendrán.

 

Día interesante nos viene hoy

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Veo mi ciudad, y a pesar de no gustarme, siento cómo he crecido con ella. Incluso los años que estuve fuera, cuando vuelvo es extraño. No la considero mi hogar, estoy aún bien lejos de eso. Pero tiene algo que la hace especial. Sus luces, su mes de Mayo. Hasta las cosas que los que mandan hacen mal, la hacen única.

Porque puedes ir en bici en sus amplias zonas verdes, tienes de todo y puedes ir donde quieras. No se, Valencia sabes que te odio. Que siento asco por tu fiesta fallera, y que hueles a calcetín sudado. Pero aún con todo eso, te haces de querer @velvethush @demonublado ojalá me hagáis caso y veáis esto en directo, pareja de bonitos

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Cuando la vida se pone dura pocos recuerdos me agarran a la cordura.

Uno de ellos es su aroma, su color en verano y la sal en su piel.

El otro, no se siquiera si es cierto. Solo hay un vago recuerdo; un coche, la noche, las luces de una ciudad… Lejana, como mi felicidad. La música, un piano, las perlas en su boca. El olor a piel recién duchada.

La vida.

La tranquilidad

Mi elixir. Mi existir. Mi… “Voy a donde soy, es decir, hacia ti”

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Os voy a dar el mejor consejo que a mi no me dieron nunca; si creéis en lo que hacéis, siempre será lo correcto. Aún cuando os equivoquéis.

 

Vivimos rodeados de mediocres, vivimos en el país de la envidia, la incomprensión y el borreguismo.

Si hacéis algo mal, os criticarán. Si lo hacéis bien, también.

Vendrán a juzgaros, porque nos fomentan la falta de amor propio y el deseo de lo que es de otro.

Me hace gracia, que siempre me juzgue quien más tiene que callar. Que se me exija sin dar nada a cambio. Que se me pidan ciertas cosas sin ofrecer.

Me hace gracia que te digan que se da sin esperar recibir, cuando toda relación necesita de dos partes. Y no es amor de lo que estamos hablando.

Me hace gracia que digan que si das amor recibirás lo mismo. Cuando a mi la experiencia me dicta lo contrario.

Me flipa que creas conocerme por haber visto cuatro palabras mías o haber hablado conmigo quince minutos seguidos.

No me conozco yo, vas a hacerlo tú.

Me ENCANTA que uséis palabras para criticarme que no podrían andar más lejos de mi.

 

Me encanta ser tema de conversación de quien no me interesa, de quien ni me acuerdo, de quien no conoceré. Porque gracias a todas vuestras palabras y vuestro tiempo, empiezo a darme cuenta de quién soy.

Me habéis hecho MÁS FUERTE.

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Vamos a cambiar el “te como la cara” por el “te poto la cara”, a ver qué tal.

 

Hay algo que lleva días rondándome la cabeza, es extraño cómo de distinta es la imagen que tenemos de nosotros mismos con la que proyectamos a los demás.

La primera vez que alguien me dijo que le intimidaba, tenía 15 años. Y se me quedó grabado, porque yo siempre me sentí muy pequeñita respecto a los demás, como obligada a llevar una máscara de hielo mucho tiempo. Esa vez, no fue la última.

Es extraño, porque me he dedicado toda mi vida a formarme la cabeza de la mejor manera que he podido. Con mi físico y con mi careta puedes meterte, con lo que hay dentro no.

Es un mecanismo de defensa para alguien fuerte que se creyó débil.

ODIO enrollarme por aquí(aunque parezca mentira)

La cosa es, que siempre me vi como una persona perdida, ubicada en el lugar equivocado. Sin carisma, y no creo que nadie haya sabido valorar toda esa luz que palpita dentro de mi.

Siempre esperé que alguien llegase y esperase a ver más (como esas personas, esos maestros y directores que intentaron sacar de mi y no pudieron)

Pero os diré una cosa, ese alguien soy yo misma. No se por qué he tardado tanto en entenderlo.

 

Cuando alguien grita porque ve un ratón siempre pienso en el miedo que debe sentir ese animal indefenso. Y en lo palurda que es la gente.

Siempre me he considerado más animal que persona.
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Siento decir que siento mucha decepción respecto a los resultados de las elecciones andaluzas. Podemos y Pacma siguen creciendo, pero no entiendo qué clase de problema tiene la gente que vota a los mismos de siempre, que encima se disfrazan de lo que no son, que juegan a la ambigüedad. Y que se han dicho y desdicho sobre lo mismo, en programas del corazón en una cadena de televisión que no merece la pena ser nombrada.

Un país tiene el gobierno que se merece. Vuelvo q decir que vayáis a votar, aunque no penséis como yo. No le deis el voto a quienes apuestan por el borreguismo y el analfabetismo. Luchad por lo que creéis, y aunque creáis que no sirve de nada. Siempre todo sirve de algo.

Todo sirve de algo. Y todo gran cambio empieza con pequeños pensamientos.

 

Hace más de diez años, me dijeron que mi forma de pensar cambiaría. Que los años nos hacen conformistas(o realistas, según el necio con el que hablemos). Sin embargo, con los años tengo más y más claro que la vida es mucho más de las fronteras que nos marcan. Hay más allá y más motivos por los que ser felices. Pero nos ciegan, porque una persona gris, sin ambiciones y en el fondo tan infeliz que necesita ser materialista, es mucho más fácil de manejar.

 

Hoy ha amanecido tal y como veis en la foto. Y mi fiebre y mis mocos(así de fina soy yo) no nos moveremos de aquí.

Por cierto, a tooodos los que me habéis preguntado por mi blog, espero poder volver a publicar esta semana. Muuuchas gracias por preguntar

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Y entonces, me dejarás.

Y el mundo entero se hundirá conmigo. Inundaré el cielo con mis lágrimas. Mis ojeras se teñirán de negro por el luto de perderte, de perdernos. Dejaré de comer porque nada me alimentará como lo hicieron tus besos.

Pasearé evitando todas aquellas calles que fueron testigos de nuestra felicidad. Me esconderé en la oscuridad con canciones tan tristes como la soledad de un corazón roto. De un corazón frío.

De un corazón… Tú serás mi peor enemigo.

Me enseñarás a olvidar como me hiciste enamorarme. Harás que el tiempo se pare durante tanto tiempo que cuando vuelva a ser primavera. Ya no estarás aquí, ni siquiera en una fotografía. Y volveré a nacer, como hacemos todos, diseñaré mi nueva vida.

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He encontrado esta foto del verano pasado. Recién llegada de correr(sí, entonces salía a correr), sin pintar, sin peinar. Y con lo que más quiero en el mundo.

Sabéis? Lo de la belleza es curioso. Subjetivo y, casi, absurdo.

Es un tema que trataré más ampliamente en el blog.

Pero es algo que quería tratar aquí también.

No sabéis la cantidad de gente que veneráis por aquí(por su belleza) y en persona son auténticos crollos. No hablo del típico”y está gorda eh?” NO

Hablo de personas que se hacen fotos engañosas, que juegan a no aceptarse a sí mismas y luego las ves y asustan(o no son para tanto)

Os dedicáis a adorar a las demás, en lugar de a vosotras mismas.

 

El otro día en el blog llamaron fea a mi perra, después de insultarme a mi. En un comentario.

En cualquier otro momento de mi vida, eso me habría supuesto un drama. Ahora me sube la autoestima.

Primero, la belleza, como casi todo. Está en los ojos del que mira. Anda que no hay novios y amigas que se piropean, y a ti te dan ganas de arrancarte los ojos.

Segundo, porque esa persona está tan vacía por dentro. Tiene tan poquito que ofrecer que se dedica a intentar minar a los que sí tenemos algo en la sesera.

Tercero, llamar feo a un animal te hace la escoria más baja del planeta(busca en el diccionario si no sabes que significa)

 

Me he ido un poco del asunto. Y me la sopla dicen que la belleza es simetria, y es verdad. Pero si tienes el corazón podrido, por muy guap@ que seas, se te acabará poniendo cara de acelga.

Y a ver entonces qué haces, porque entonces sí que no tendrás NADA.

Luego están los que “van de guapos”(y guapas) sin serlo. Eso ya que alguien me lo explique, porque eso sí que no lo entiendo.

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Creo que podría ahogarme con las cosas que no digo, no ahora, sino las cosas que preferí guardarme hace tanto tiempo que no se si siguen en mi cabeza. O en mi lengua, esperando a ser dichas, esperando a que el valor me empuje.

Creo que cuando me llevaron a aquella psicóloga, solo querían hacerme hablar. Hablar sobre lo que nunca quise, quiero y querré.

Hablar, es paradójico, no creéis? Nos pasamos la vida verborreando(que es gerundio, y nos ocupa) creyendo que porque sabemos articular palabras sabemos decir algo. Creyendo que porque sabemos escribir letras sabemos transmitir algo. Creyendo que por poder cantar, sabemos hacerlo bien. O lo mismo dibujando.

Siempre se me dio mejor escribir que hablar. Siempre preferí un bolígrafo a muchas personas, por no decir todas. Preferí usar un bic a un lápiz. Para desdecirse ya están las conversaciones, yo quiero ser esclava de lo que digo. Probablemente en dos días ya no piense igual y todo haya cambiado.

Yo aprendí a escribir porque no sabía hablar. Aún a veces me pregunto si he aprendido algo.

 

Quizá por eso también vea en los tatuajes algo tan valioso. Tan auténtico.

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Dicen que hoy es el día mundial sin carne, el de la felicidad… Para mi es el día mundial de tocar los cojones.

Porque empieza la primavera, que es la estación que menos me gusta. Porque llevo una semana sin ver el sol y aún queda otra(según predicciones) y yo ya quería guardar la ropa de invierno. Sí, soy de extremos, a mi o invierno o verano. O frío o calor, no me mareéis. Y no me comparéis el clima mediterráneo con el británico PORQUE NO.

Sí, probablemente lo mío sea quejarme(al menos ayer acabaron las p*** fallas)

Pero así soy yo, me gusta verlo todo. Analizarlo y criticarlo todo(por algo también lo hago conmigo misma) Siempre tendré comentarios negativos, y positivos. Y siempre pesarán más los negativos (porque nos gusta y nos divierte)

Así de contradictoria soy yo.

Y lo soy porque soy visceral. Porque más vale fuera que dentro. Siempre me follaré las palabras y la vida. Y seguiré creando reacciones aunque no quiera. Pero como diría Paquirrín, así soy yo.

Y puedes odiarme o quererme, puedes escalar mi muro. De hecho, te invito a que lo hagas.

Pero eso, que a mi tanto día nublado y tanta lluvia me atrapa y me agobia. Porque (entre otras cosas) no quiero ni pensar en los animalitos que viven en las calles.

Y a los que estéis pensando, evitad pensamientos machistas, soy así. No me va a bajar la regla.

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Yo soy de las que piensa que los días nublados y de lluvia son para echar de menos(y últimamente hay demasiados)

Creo que hay demasiada gente que echa de menos a otros. Y la verdad es que poco se habla de lo que es echarse de menos a uno mismo.

(Realmente creo que muchos que escriben sobre otros, en realidad se están escribiendo a ellos)

Yo me echo de menos, casi diariamente desde hace puede que demasiado tiempo.

Echo de menos partes de mi que murieron con la marcha de algunas personas.

Echo de menos sentirme plena y jodidamente peligrosa por ser libre.

Me echo de menos cuando me relaciono con personas nuevas o cuando lucho por no disfrazarme más.

Me echo de menos sabiendo que todo lo que quiero, todos los que dan sentido a esto del día a día están lejos de mi.

Me echo de menos conmigo, contigo. Con ellos.

 

Y a ti, hoy te envío las mariposas que dejaste en mi estómago. Para que te den las alas que te hacen falta.

Porque contigo siempre será tarde. Siempre llegaré tarde. Porque el tiempo sin ti, es tiempo perdido.

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A ella le gustaba caminar bajo las nubes. Pasear cuando el sol jugaba a esconderse detrás de todas aquellas montañas. Cuando la luz cambiaba y se coloreaba.

Era su momento del día cuando todo parecía más fácil.

A cualquiera podría parecerle extraño que para ella las calles se transformasen en orillas lejanas y los charcos en océanos.

Que el aire que enredaba su pelo, fuese su único aliado.

Jugar sola durante tanto tiempo, a veces parecía pesado. La falta de protección había convertido su pecho en un jardín lleno de rosas y espinas.

A ella le gustaba cuando el sol se ponía, porque le erizaba la piel cuando al bajar la temperatura. Sentía latir su corazón, cuando sentía la Tierra temblar de emoción. Un día más, tan solo era un día menos para llegar a donde fuese ella. Donde sus sueños se convirtiesen en materia, y su alma se sintiera libre. Cayera la costra, hiciera sanar la herida y no hubiera más vida que la del “hoy”

 

Si leéis esto con Primavera de Ludovico sabréis cómo lo he escrito️

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Hoy hace un día de mierda, no solamente porque llueve, sino por las cosas que están pasando. El texto de ayer por la noche lo escribí pensando en alguien a quien quiero mucho y acaban de dejar, por primera vez. El imbécil que la dejó(no, ya nunca más tendrá nombre propio) de la noche a la mañana lo tira todo a la basura. Eso en mi pueblo tiene un nombre, y no, no lo voy a decir(no se lo merece)

El comentario que ha soltado mi progenitora ha sido: “ves? Por eso no quería que tuvieras novio tan pronto, para que no te hicieran daño”

Me han dado ganas de tirarme por la ventana, eso sí que hace daño.

Como persona de referencia para ella, me veo con la obligación de llevármela a por toneladas de chocolate o chuches. Y de aconsejarle con todo lo que tengo y yo pasé.

Jamás daré los consejos que a mi me dieron. Ni haré lo que conmigo hicieron, suficientes tullidos emocionales hay ya…

Creo que lo mejor que te pueden decir en momentos como este, es que haber querido a alguien es toda una aventura. Amar por primera vez es increíble, si te toca un ciego influenciable, que te deje será lo mejor que pueda hacer por ti. Porque cuando vuelva(que volverá, todos vuelven) podrás darle la torta con la mano abierta(metafóricamente hablando) y mandarlo a su casa. Porque tú jamás le habrías hecho eso, porque por frías que seamos en esta familia, queremos con el corazón. Y nos quedamos viéndonos arder, hasta que hacen con nosotras cenizas.

Perdernos es perder mucho más de lo que a simple vista parece. No nos merece cualquiera. Y este imbécil la ha cagado pero bien. Y cuando se de cuenta y vuelva, ella hará lo que sienta. Y el resto callaremos porque es lo que toca.

Pero ya te tengo en el punto de mira, chaval.

 

Por cierto, majas y majos que seguís para que os sigan y después “deseguís” BASTA. Conmigo ni lo intentéis

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Encontrarás esta caja y esta carta, no se cuándo. Tampoco importará mucho.

Encontrarás escritas con las lágrimas que derramé por ti y los sueños que dejaste incompletos, las palabras que nunca te dije. Los sentimientos que hoy despido.

Los días en los que todo fue un sueño.

Las noches en las que nunca hubo Luna. Las lluvias que secamos y que ahora me empapan día y noche.

Sabrás entonces que la vida sin mi y conmigo nunca será lo mismo. Que no importan las cervezas que bebo y las que no. Las que derramó por todas aquellas fotos que nos hicimos que rompiste. Que quemé y ahora se tiñen de amarillo olvido.

Recordarás entonces, sin saber cómo. Tampoco importará mucho. Cómo olían las sábanas que perfumamos las primeras veces que besaste con el corazón, y que construiste aquella carretera que aún hoy roza mi ombligo.

Las noches clandestinas, los besos a horas intempestivas y las carreras por los pasillos que hoy barres.

Los días que desechaste, que despreciaste. Te pesarán las noches cuando a mi me pesen los párpados de quererte sin querer. De estar sin querer. De querer aunque ya me has echado.

Encontrarás mi caja. Cuando sea, tampoco importa cómo. Ni cuánto te pesarán los recuerdos.

Cuando tu recuerdo en mi cabeza, por fin se haya dormido.

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Pues sí, buscando trabajo.

Así que si buscáis una chica que disfrute duchándose con Van Morrison en el reproductor. Que le guste la luz de la última hora de la tarde en verano, y las mañanas de invierno. Que analice, critique y remire todo lo que la rodea. Que disfrute con el humor británico, el acento del norte de Inglaterra, la literatura del siglo XIX, le encante aprender idiomas. Comprar libros sin saber nada del autor o películas solo porque están de oferta en la Fnac. Que baile en la ducha, se siente delante del calefactor y le guste el café bien cargado.

Si buscáis una chica que sabe ver donde nadie mira. Que habla cuatro idiomas y está aprendiendo dos más. De esas que miran al cielo y en lugar de nubes ve el infinito.

Si buscáis alguien que disfruta de las pequeñas cosas y se ríe a carcajadas como si le doliera la vida y las costillas.

Que come la pasta en plato llano, cree que las cucharas son innecesarias y donde tú lo quieras perfecto ella siempre encuentre un pero. Donde tú veas el límite, ella te hará saber que incluso detrás del no hay un sí, y detrás de la frontera un “para luego”

Si buscáis a alguien que siempre aprende(incluso sin querer) que sueña con los ojos abiertos, que quiere más, que cree que si quiere las estrellas hay que volcar el cielo.

 

Ayer me dibujó una artistapodéis ver su trabajo aquí: @sarafoolish

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Siempre diré que las fotos que nos hacen sin que nos demos cuenta son las mejores.

De la misma manera que diré que hay una marca secreta que no todos tenemos el placer de conocer.

Sí amig@s, resulta que hay gente (mujeres generalmente) que cuando se hacen una foto con un vaso, en una cama, en la playa, con el pelo sin hacer, en bolas, cuando se compran un muñeco, un libro, les gusta algo… En fin, cuando les gusta o hacen algo. Que además es curioso, pero lo han visto antes como 183628191 veces. RESULTA (no puedo ocultar mi asombro) que todos aquellos o aquellas que lo hacen después LES ESTÁN COPIANDO.

Así es, por favor que alguien me pase las hojas que hay que rellenar para poder registrar las cosas que me gustan para poder después dar por culo con IDIOTECES Sabéis que es lo más curioso? Que se cree el ladrón que todos son de su condición.

Que los que necesitan repetir o repetirse(más bien) que son algo son los que menos lo son.

Que los que más hablan de originalidad o de copias acaban siendo los que más lo hacen.

Que más vale ser que aparentar.

Y que (repito; sois un coñazo) más vale que empecéis a amueblaros la cabeza porque las casas vacías son tristes y feas.

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Acaba la semana para muchos. Y empiezan las vacaciones para otros. Y a mi me apetece contaros una cosita que me parece enormemente curiosa, nótese el sarcasmo.

Me aluciflipa, me encanta, ver cómo hay peña que se dedica a criticar(porque no tenemos nada mejor que hacer, porque nos divierte) el que haya gente que liga por Instagram, que haya gente que haya conocido su pareja por aquí. Cuando, generalmente, esa gente es la PRIMERA, en dar like cuando ve a un tip@ guap@, cuando son los primeros en seguir, o en empezar el jueguecito con los likes o con lo que encuentran. Joder, sois un coñazo. Qué más os dará!

Si se quieren, porque se quieren.

Si no, pues porque no.

Si tontean por Ig, o follan porque se conocieron por aquí. Pues más de lo mismo.

Y en el fondo sabéis a que se debe todo?

A que tenéis mucho tiempo libre y poca compañía. A que os pican las telarañas y la soledad. Y a que el radar caduca y apesta.

Dejad de criticar tanto que a más de un@ os podrían chapar la boca con vuestras propias palabras.

 

Yo conocí a la persona más preciosa del mundo por aquí. Gracias a Ig lo encontré, y me enamoré por primera vez en mi vida. Gracias a una red social que muchos llamáis triste, yo soy la persona más feliz del mundo.

Gracias a Instagram le di likes, me puso cachonda con sus fotos en las que casi nunca salía él. Gracias a esto puede ver lo que siento cuando lo siento y cómo lo siento. O casi. Y sabéis lo que os digo? Que pienso ser melosa y dar mucho por culo. Si no os gusta y tanto os molesta el amor o la felicidad ajena.

Pues os jodéis, así. Simplemente. “Jugamos a darnos “likes” cuando en realidad queremos arrancarnos la ropa”

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Dices que me das amor porque no tienes nada más que darme. Y a mi no se me ocurre regalo mejor que puedas ofrecerme.

Los días se quedan cortos, y donde dije que no cambiaría nada; hoy lo cambiaría todo.

Porque tú sabes que lo que me mantiene aquí es un hilo muy fino, que se deshilacha por segundos. Y que solo tú manejas. Porque ya no quedan agujas en este reloj que no sean esas que marcan los segundos que se transforman en milenios, y hace que las horas se tornen en días de calendario.

Ese que me odia día a día y que juega a hacer pasar los fines de semana en suspiros y disfraza el resto de los días en años.

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Sales a pasear. Los mismos árboles, las mismas gentes y el mismo paisaje. Casi es aburrido andar, las piernas simplemente te responden automáticamente.

Aparentemente todo sigue siendo lo mismo.

Y probablemente lo es, probablemente lo sea.

La misma casa, el mismo árbol. La misma acera.

Pero entonces caes en la cuenta. Hay algo que cambió, puede que hace poco, puede que en ese preciso momento. Puede que nadie más se de cuenta jamás de ese cambio. Puede que sea un secreto que tengas, y que no sea digno de compartir.

Ligera brisa, sonríes… “Será cosa mía?”

Entonces te sientes poderosa. Porque ese cambio, ese algo que forma parte del mundo. Ese algo que está cambiando.

Que ya no es lo mismo. Y que ya nunca estará donde estuvo.

Ese secreto, ese algo que nadie sabrá si no lo dices.

Eres tú… O quizá lo eras, no?

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El ser humano me pone nerviosa. Me pone nerviosa porque no lo entiendo. Y como no lo entiendo, me da miedo.

No me entiendo a mi muchas veces, como para entender a otros.

No entiendo por qué hay personas que cogen a cualquiera (que en el fondo consideran mejor que ell@s) y lo vejan hasta lo absurdo. Por qué se critica lo que después se imita. Por qué juzgamos en lugar de aceptar el miedo que puede dar hasta un mínimo cambio.

Por qué se prefiere lo malo conocido que lo bueno por conocer.

Por qué se quiere lo de los demás en lugar de lo propio.

Por qué nos idiotizamos solos, y preferimos lo simple con tal de no pensar. De no complicarnos la vida.

Por qué la sociedad es cada vez más vaga y nosotros cada vez más perezosos.

Por qué nos empeñamos en ser infelices cuando tenemos a mano la gran felicidad.

Por eso sigo creyendo que solo aquellos que de verdad saben lo que es sufrir no van como tarados mentales viendo problemas donde no los hay Hoy he recordado por qué nunca quise abrir un blog. La cuestión es que decir lo que se piensa es algo que se alaba mucho, pero también se castiga (a partes iguales) Mi blog será igual de ácido, visceral y contradictorio que yo. Aún estamos trabajando en él, pero ya os digo que mi intención solo es dar a conocer cosas que escribo. Me gusta la sencillez. Y mi blog será como yo, a simple vista algo sencillo. Pero lleno de vida. Al menos, para empezar(sigue costándome horrores subir lo que escribo)

A los que habéis comentado cosas buenas️gracias por pasaros. Y al guay que dejó el comentario malo, también aunque tengas que recurrir al insulto. Si quieres hacerme la página web a lo Britney Spears me dejas tu correo o tu número la próxima vez y así haces algo productivo.

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El amor, el cliché más grande de nuestra historia.

La fuerza que mueve el mundo, la energía primaria. El sentimiento más usado, más sentido y más boicoteado.

El amor y el odio, lo mismo en extremos opuestos.

Nos hacen creer que las historias de amor válidas, son las que se legalizan, las que se consolidan. Las que son conocidas, las que se forman entre dos personas (que generalmente tienen que contraer matrimonio) las que están ahí, vigentes, latentes, presentes.

Cuánto amor has sentido y no has podido dar? Cuánto amor has tenido que guardar? Cuánto amor te han despreciado? Cuánto te han robado? Cuántas historias de amor se han vivido en la sombra. Cuántas historias clandestinas se han vivido de forma anónima. Cuánto amor habrá respirado entre páginas de diarios, condenados a no ser vividos. Amores prohibidos, mal vistos. Por razones distintas, dependiendo del momento histórico-social(o no).

Cuántas mujeres se habrán querido, cuántos hombres. Cuántas personas se han visto privados de lo que han querido.

Cuántas veces has vivido historias de amor fugaces en un autobús, montándote la película de tu vida con un guaperas desconocido. Cuántas veces has ahogado “te quieros” por un amigo. O por aquel a quien perdiste.

Cuantas historias de verano, se han vivido repetidamente en sueños. Una vez tras y otra y otra. Cuántas veces has viajado pensando que allí donde fueses encontrarías alguien con quien quererte, aunque solo fuesen cuatro días eternos.

 

Dicen que el dinero mueve el mundo. Y una mierda, solo la escoria podrida por dentro cree amar el dinero.

El amor que se siente por un lugar, una mascota, un compañero, un libro, una canción, por un amor platónico o tu novio/a ESO es lo que hace que te levantes cuando no tienes ganas. Es lo que te hace salir de cualquier pozo. Y lo que hace que el día más jodido de tu vida, aún tengas aire para respirar. (Jax y Bella se quieren. Aunque no esté bien visto️)

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Frío. Alguna vez has sentido EL frío?

Ese del que no precisan los cero grados, ese que da igual que estación reine. Alguna vez has sentido el frío recorrer tus huesos? Como si fuese el ácido que corre por tus venas. Ese que quema, pero en realidad hiela.

Has sentido el frío? Ese que al correr ahoga y cuanto más lejos más azota. Ese que ni con mantas alivias y que poco a poco te ciega como las gotas de lluvia. Sobre el cristal, gritas, el vaho marchita. Sabes donde empezaste, pero no donde estás ahora.

Has sentido alguna vez el frío?

Cuando despiertas en medio de la nada, ese en el que da igual el silencio de tus gritos. Ese en el que el todo en la nada se ahoga.

Ese en el que la ausencia amordaza , tu corazón, que lejos de bombear sangre bombea sus sombras.

El frío de pasar la mano por la almohada, por la cama, por el ahora. Ese en el que tus manos tiemblan, tus labios tiritan, acompasando pequeñas olas dentro de tu boca. Ese en el que se ahoga su recuerdo. En el que no hay nada. En el que el hueco en una almohada, el perfume en la ropa, la noche traicionera asoma. Trayéndole de forma engañosa. Porque ya se cerró la puerta.

Porque se fue su tren. Y ahora morada, y con escarcha bajo la piel, te agitas sobre el papel. Esperando sobre su anden, lleno de primaveras plantadas en mil hojas.

 

Hoy ha sido un día terrorífico.

Los tíos molones y geniales de la web, me piden 48h de paciencia (bueno, me lo piden a mi y a vosotros) LO BUENO SE HACE ESPERAR! (Mantengamos mente positiva)

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Soy una cobarde. Lo admito.

Me he pasado la vida sabiendo lo que tenía que hacer, y tapando agujeros. Me he pasado años vaciando rincones de mi, y llenando de piedras la mochila que carga mi espalda.

Pero como ya sabéis (o deberíais saber ya. Soy una pesada️) creo que todo pasa por algo. Creo que los que temen a lo que bien podríamos llamar destino, son unos cagaos porque sería admitir que NO todo todo depende de nosotros(por más que nos joda)

Desde que empezó este año, no han dejado de repetirse las casualidades(que no existen) las posibilidades y las oportunidades. Tengo claro que si aún no he cogido ningún tren, es porque aún no ha llegado el mío.

Pero algo me dice que está cerca. Algo me dice que ya está ahí.

Hoy creo haber entendido cómo puedo pillarlo. Cómo hacer que el momento y el tiempo coincidan, cómo hacer que todo esto que siempre sentí cobre sentido.

Hoy he pagado las últimas consecuencias de anteponer las opiniones de quiénes debieron estar ahí (y por supuesto, no️) y me han reventado las narices, así directamente.

 

Quería compartir con vosotros, que me leéis y aguantáis mis palabrejas, que hoy he encontrado mi salida. El camino hacia lo que puede ser la hostia de mi vida, o al fin MI vida (joder) Ayer me dijo un buen amigo “sabes lo que tienes que hacer, a qué estás esperando? Nadie ha esperado por ti”

Nada ocurre porque sí.

Y ahora empiezo a construir mi catapulta, caeré de pie? Se aceptan las apuestas

 

Seréis partícipes de mis desgraciad en mi blog. Que espero poder sacar a la luz a las 21h (si los de la web me dejan) bienvenidos

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Un día más.

Un día más en un día a día en un lugar que no me gusta, probablemente haciendo cosas que detesto. Un día más, puede que como otros tantos. Llenos de horas planificadas y otras tantas muertas. A veces, hasta creo que dormir es una pérdida de tiempo.

Qué por qué no me he ido aún? La respuesta es muy fácil, casi obvia(…)

Las prisas no son buenas.

Se que mi hogar está lejos. Se que mi corazón está enterrado muy lejos. Y me llama, a veces a gritos. Y otras; muy bajito.

Se que llegará mi día. Se que viviré de pleno, se que abriré aún más los ojos y que con las retinas me comeré el cielo. Se que volaré, muy muy lejos.

Se que empezaré a vivir, y que por fin, podré mirar todo esto y sonreír, puede que incluso sienta nostalgia.

Se que llegará ese día.

Entonces diremos que no es un día más; sino un día menos.

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Llevo casi veinticuatro horas con una rallada monumental, comiéndome la cabeza sola por mis complejos.

Os juro que cada vez que cojo una revista de estas faranduleras, la “intouch” mismamente, y leo que tías que están retocadas, que viven de su físico, que si engordan 100 gramos ya tienen al entrenador personal en la puerta de casa(o 300 de ellos haciendo cola) y que se maquillan de forma que hasta les cambia la forma de la cara(pues eso) que cuando las leo decir QUE ESTÁN ACOMPLEJADAS Y QUE NO LES GUSTA ESTO O LO OTRO. Me sale una vena agresiva que casi me manda a LA en un cohete propulsado por mi mala leche, a ir a darles un par de tortas a ver si les pongo los pómulos en su sitio.

Hace diez años, tooodas operadas a ponerse dos tetas como dos balones de fútbol. Ahora todas se operan para ponerse dos “melocotoncitos”. A mi es que lo de la estupidez humana, me parece que hace mucho que rebasó los límites.

Aquí el resto del mundo (HOLA) vivimos con nuestras caras de pan, nuestras tetas enormes o pequeñas, nuestro culo carpeta, nuestros labios gruesos o finos. Nuestra celulitis, engordamos o adelgazamos como podemos. Y nadie viene a hacernos mil fotos y a publicarnos en cualquier sitio. Cuando nosotras SOMOS LA AUTÉNTICA BELLEZA.

Porque no necesitamos de mil potingues para salir a la calle(generalmente), no vienen a peinarnos a casa mientras nos quejamos de todo con un iphone última generación en las manos, no nos ponemos y quitamos pecho según dicta la alta costura. Aunque somos muchas las que necesitamos quitarnos POR SALUD Y AQUÍ ESTAMOS.

Nosotras nos obligamos a querernos(porque sino estamos bien jodidas) y a veces ves tías por la calle que flipas, porque le da muchísimas patadas a cualquier tipa que nos obligan a venerar por repetición.

Estoy hasta las narices, porque cada vez que veo mi mandíbula cuadrada. Mi piel pálida y sensible, mis brazos enormes o mis tetas. Pienso que estoy jodida.

Pero qué fácil es ser guapa cuando estás diseñada para eso(valgas o no)

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Cuando tenía quince años decía que a los sesenta me suicidaría. Veía a la gente de veinte como auténticos adultos y a los de treinta como viejos (sin embargo cuando me imaginaba yo con treinta me veía estupenda y jovial; misterios de la mente humana)

Después me di cuenta de que mi planteamiento era poco práctico, así que decidí darme diez años más para poder disfrutar algo de mi jubilación.

Si tuviese quince hoy día, probablemente tendría miedo a que me pillase la muerte antes de tener derecho a jubilarme.

La cosa es que he sido una viejoven toda mi vida. La muerte como concepto siempre me ha parecido tan apasionante como humanamente absurda. No tenemos ni idea de lo que es, a pesar de que es algo que siempre ha estado ahí.

Se ha escrito, rodado, fotografiado, y miles de cosas terminadas en “ado” o “ito” desde que el hombre es hombre.

Y aún así, sigue siendo un total misterio para nosotros. Porque aquellos que la viven no vuelven. O eso nos han enseñado a creer. Lo único que nos explican de la muerte es lo que la ciencia ha demostrado. Y ya está, ahí nos hemos quedado.

Después están los fantasmas, los zombies. La vida después de la muerte, la reencarnación… Y yo como la vida material, de por sí me parece un rollo. Prefiero creerme lo que se da por imposible.

Porque a mi se me dio por imposible muchas veces y les di la patada en el culo. Así que creo en lo imposible. Y si la materia ni se crea ni se destruye, yo paso de morir nunca.

 

HA LLEGADO MI FUNDA NUEVA DE STITCH no es preciosa? Casi lloro al verla

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Para conseguir lo que se quiere. Debes dejar atrás lo que eres ahora.

Se lo que tengo que hacer, lo tengo bien claro. Se qué tengo que cortar, coger o explotar. Se qué camino quiero tomar, aunque no sepa a donde quiero llegar.

Se que quiero vivir, que quiero tener por fin mi vida. Y dejar de ofrecer la mía en bandeja para la tranquilidad de otros.

Cuántos somos que hemos dejado de vivir para que lo hagan personas a las que hemos querido mucho. Cuántos somos que sacrificamos día a día nuestra esencia para que los haya que puedan vivir en tranquilidad. A cuántos nos han robado el alma y el oxígeno.

Si te preguntas por qué he cambiado, es porque me cansé de ti.

Si te preguntas por qué no me tienes, es porque me dejé ir.

Si te preguntas dónde estoy; no pierdas tu tiempo. Me voy a ir tan lejos que mi nombre será un recuerdo.

Voy a crear mi propia metamorfosis y voy empezar a vivir.

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Y ahora, me veo poniendo la misma canción que estás escuchando en Spotify.

Me veo volviendo a soñar con tu ausencia cada día, y jodiéndome con mi puta soledad cada noche.

Me veo triste, malsonante y vacía de olvido.

Me veo contigo, cambiando espejos por fotos. Cambiando el vivir por recuerdos. Y vertiendo el “sin ti” y el “contigo”. Me queda la cama grande y tan fría, desde que te has ido.

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No me gusta el mes de Marzo. Ni el de Abril. Siempre me han parecido los meses más aburridos del año. Y por eso mismo, he decidido que para crear nuevas costumbres ABRO EL BLOG EL PRÓXIMO VIERNES!

Dormir diez horas, por primera vez(puede que) en años, me ha hecho decidirme. Empieza la cuenta atrás!

 

Por otra parte, quiero decir, que bueno. Hace tiempo, estuve a punto de cerrarme Ig, hasta que decidí usarlo para mi propia aventura personal. Decidí haceros partícipes de mi superación personal, de mi trabajo. Y de mi camino hacia mis sueños. Tengo esta red social, porque creo que tengo algo que decir.

Me encanta que me leáis, debatamos y me critiquéis. No entiendo a los que me seguís y no interactuáis conmigo. Ni a los que no me seguís y entráis todos los días. Aún así, GRACIAS. Porque crear reacciones de todo tipo, habiendo empezado a abrirme, significa que algo estoy diciendo. Que algo estoy haciendo llegar. Y que algo estoy haciendo bien.

Gracias por participar de alguna manera en mi aventurita.

 

Ah, y retiro lo dicho, si no os gusta lo que hago o digo. Seguid entrando, seguid hablando, hacedme oír

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